[Scrat]

    Und hier ein paar Beiträge zu "Erst denken, dann reden"

    "Seit wann weißt du, dass du einen leiblichen Vater hast?"
    (Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)

    "Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
    (Roland Wohlfahrt)

    "In diesem Haus richtete er erst sich selbst und dann seine Frau hin"
    (Guten Abend - RTL)

    "Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" – "Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"
    (Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)

    "Und was ist, wenn du einen Unfall baust und dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
    (Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)

    "Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
    (Paul Gascoigne)

    "Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle – das macht mir gar nichts aus"
    (Kandidatin in "Herzblatt")

    "Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet, der anonym bleiben möchte. Wen darf ich begrüßen?"
    (Moderatorin in "Trends")

    "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
    (Mario Basler)

    "Ich habe viel erlebt - besonders in der Vergangenheit"
    (Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")

    "Die Zwillige Jaqueline und Patrick sind heute 4 und 6 Jahre alt"
    ("Explosiv")

    "Man sieht sie nicht, man hört sie nur – die lautlosen Jäger der Nacht"
    ("Früh-Stück mit Tieren")

[Scrat]

nettes Chatprotokoll
DJ23: Was geht?
Mag1x: Ich guck 'nen Film. Wieso?
DJ23: Nur so. Worum gehts?
Mag1x: Also: Die Ehefrau eines Mannes wird von einem Serienmörder brutal ermordet
und der Sohn wird körperlich behindert zurückgelassen. Dann nach einer Weile wird
der Sohn gekidnapped und er muss den Kidnapper, mit Hilfe einer geistig behinderten
Frau, tausende Kilometer verfolgen um seinen Sohn zu retten.
DJ23: Alter, was guckst du für'n Scheiß???
Mag1x: "Findet Nemo"
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Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen:
"Weißt du, wer ich bin?" "Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."
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Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein.
Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten,
nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!" "Angeber",
knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"
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Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche
Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt: "Meine älteste Tochter ist Ärztin.
Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll. Meine zweitälteste
Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun. Und meine
jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr,
wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"

[Scrat]

Problem-Melde-Formular


So sinn'se...

[Scrat]

Einzelhandel entfernt Weihnachtsartikel aus dem Sortiment und startet Osterverkauf

Zwei Monate sind mehr als genug: Supermärkte, Kaufhäuser und Discounter haben heute in ganz Deutschland
damit begonnen, Weihnachtsartikel wie Christstollen, Lebkuchen, Schokonikoläuse und Adventskalender aus
dem Sortiment zu nehmen oder als Restposten zu deklarieren. An ihren Platz im Regal rücken nun Osterartikel
wie Schokoladenhasen, Marzipaneier oder Eierfarben. "Seit August hatten wir Weihnachtsartikel im Angebot",
erklärte Willibald Berger vom deutschen Einzelhandelsverband den Schritt. "Wer jetzt im Oktober noch nicht
alles beisammen hat, was er fürs Weihnachtsfest braucht, dem können wir auch nicht helfen." Der Platz in den
Regalen wird dringend benötigt, denn parallel werden bis Mitte Oktober Böller und Silvesterr aketen für den
Jahreswechsel verkauft. Bis Mitte November sollen dann Valentinstagskarten und frische Schnittblumen ergän-
zend zu den Osterprodukten bereitstehen. Sorge, dass Osterhase, Schokoladenei & Co. optisch mit den Weih-
nachtsfeiertagen kollidieren könnten, hat der Einzelhandelsverband keine. Spätestens Mitte Dezember sei es
ohnehin "höchste Zeit, den Osterramsch auszumisten" und die gesamte Produktpalette auf die für das anste-
hende Halloween-Fest (Oktober 2013) benötigten Zombiemasken und Spinnennetzdekorationen umzustellen.
(Quelle: "Der Postillion")

[Scrat]

Der Dienstwagen...


'nen Fehler gemacht!

[Scrat]

    Oma, schwerhörig, beim Arzt:
    Arzt: "Sie haben Thrombose."
    Oma: "Hääää?!"
    Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
    Oma: "Ahaaa..."
    Arzt: "Das muss man operieren."
    Oma: "Hääää?!"
    Arzt: OPEEERIEEERREN!
    Oma: "Ahaaa..."
    Arzt: "Kostet viel Geld."
    Oma: "Hääää?!"
    Arzt: "VIEEL GELLD!!"
    Oma: "Ahaaa..."
    Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
    Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"
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Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text
auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre
Nachbarin: "Was heißt denn ’Shoppen’ auf Englisch?"
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Harte Zeiten: der griechische Finanzminister Venizelos ließ kürzlich über streng geheime Wege und
ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Venizelos Hotelzimmer betrat und erkannte, wer
ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid
so hoch heben können wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können wie mein
Einkommen, Ihr Schw*** dann so hart wird wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise
und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann
glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"
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Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen...
muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.
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Heute in der Bahn bin auf einer Zeitung gesessen, als da so ein Typ ankommt und fragt:
"Lesen Sie das"? Ich war so baff von so viel Dummheit, dass ich als Bestrafung "ja" sagte,
aufstand, umblätterte und mich wieder setzte!

[Scrat]

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert
schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum. Fragt der Professor:
"Suchen Sie da was?" "Ja, den Knochen!" "Also, das mit Ihrem Medizinstudium
würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"
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Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen
gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht…
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Wenn man haftpflichtversichert ist, kann einem Aqua-Planing egal sein.
Entweder haften die Reifen, oder es haftet die Versicherung…
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"Herr Doktor, jede Nacht träume ich, ich wäre Torwart der Nationalmannschaft.
Was kann ich dagegen tun?" "Sie sollten sich vor dem Einschlafen ablenken.
Denken Sie doch einfach an ein tolles Mädchen!" "Das habe ich schon getan,
aber seitdem sitze ich auf der Reservebank!"
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„Meine Frau ist schrecklich“, klagt ein Freund einem anderen. „Jeden Tag
nörgelt sie herum.“ „Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu
Scherzen aufgelegt. Erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich
noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...“
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Gebet eines langjährigen Ehemanns: „Lieber Gott, ich habe meine Frau
sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast... Dein Wille geschehe!“ 

[Scrat]

Sie: „Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?“ – „Nein, noch nie.“ 
„Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!“
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Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt
der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüssel-
loch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“
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Zwei Tiroler treffen einander, sagt der eine zum anderen: „Wie geht’s dir denn?“ Sagt
der andere: „Gut!“ – „Wie lang bist du denn schon verheiratet?“ – „Zehn Jahre.“  „Das
ist aber gut.“ – „Gut ist das auch nicht, sie ist wahnsinnig geizig.“ – „Das ist aber schlecht.“
„So schlecht ist das aber auch nicht, sie hat sehr viel Geld gespart, da haben wir ein großes
Haus gebaut.“ – „Das ist aber gut.“ – „Na, so gut ist das auch nicht, das Haus ist gestern
abend abgebrannt.“ – „Das ist aber schlecht.“ – „Na, so schlecht ist das auch nicht, weil...
meine Frau ist drinnen geblieben!“
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Ein Österreicher macht Urlaub in Italien. Im Hotel sitzt ihm beim Mittagessen immer ein
Italiener gegenüber. Vor dem Essen ruft der Italiener dem Österreicher freundlich zu:
„Buon appetito!“ Der Österreicher springt auf und ruft. „Mutzenbacher, Pepi.“ So geht
das ein paar Tage lang. Jedesmal, wenn der Italiener „Buon appetito“ sagt, erwidert
der Österreicher „Mutzenbacher, Pepi“. Eines Abends trifft der Österreicher seinen
Freund. Der fragt ihn, wie ihm sein Urlaub gefällt, und er schwärmt: „Das ist alles so
schön, und die Italiener sind so freundlich, da treffe ich zum Beispiel jeden Tag beim
Mittagessen einen, der jedesmal aufsteht und sich mir vorstellt.“ Sagt der andere:
„Ja wieso, was sagt er denn?“ – „Buon appetito.“ Sagt der andere: „Ah geh, du bist
ja deppert. ,Buon appetito‘, das heißt doch ,Guten Appetit‘.“ Am nächsten Tag, beim
Mittagessen, sitzt der Österreicher dem Italiener wieder gegenüber. Der Österreicher
springt auf und ruft: „Buon appetito!“ Steht der Italiener auf und erwidert strahlend:
„Mutzenbacher Pepi!“

[Scrat]

Der Ritter rüstet sich für einen Kreuzzug. Bevor er die lange Reise antritt, legt er
seiner Frau einen Keuschheitsgürtel an, um sie vor jeder Versuchung zu schützen.
Den Schlüssel übergibt er seinem besten Freund, damit der ihn gut verwahre. Dann
sattelt er sein Pferd und reitet davon. Eine halbe Stunde später holt ihn sein Freund
ein und keucht erschöpft: „Halt, halt, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!“
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Ein Mann will gerade das Finanzamt betreten, als ihm sein Freund pudelnackt entgegen-
kommt. Als er fragt, was los sei, sagt der andere, er käme gerade aus dem Finanzamt,
die hätten alles von ihm gewußt und ihm das letzte Hemd ausgezogen. Darauf überlegt
sich der andere: „Wenn ich gleich nackt ins Finanzamt reingehe, können sie mir auch
nichts wegnehmen.“ Gesagt, getan. Sein Freund wartet auf ihn. Nach zehn Minuten
ist er wieder da, vorne und hinten hat er einen großen Klebstreifen drauf. Als sein
Freund fragt, was das soll, erwidert er: „Wegnehmen konnten sie mir nichts mehr,
da haben sie mir Gas und Wasser abgestellt.“
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Ein Fernsehquiz. Ein Österreicher, ein Bayer und ein Schweizer treten gegeneinander an.
Fragt der Moderator: „Wieviele ,L‘ enthält das bekannte Lied ,Happy Birth-day to you . . .‘?“
Darauf der Deutsche: „Keins.“ Der Österreicher: „Keins.“ Der Schweizer: „54.“
„Wie kommen sie auf 54?“ – „Ganz einfach: la-la-la-la  -  la-la . . .!“
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Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zum Vater: „Papa, ich muß dich
etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule?“ – „Etwa 30 Jahre,
Bub, wieso?“ Darauf der Bub: „Dann stimmts. Der Lehrer hat nämlich gesagt: Seit
30 Jahren haben wir hier keinen solchen Deppen mehr gehabt wie dich!“

[Scrat]

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