[Bendix]

ließt sich irgendwie wie der von Scrat am: April 16, 2010, 15:54:51
kann mich aber auch täuschen

Wird wohl so sein,hab ihn gelöschet

[Scrat]

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt
 habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg
nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er
 hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber
wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal
liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war
 Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
 "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er
untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."
 "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine
Vorlesung über Sozialpsychologie."

[Bendix]

Kennt Ihr den?
Du bist Internetsüchtig wenn

    * alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
    * Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
    * Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
    * Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
    * Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
    * Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
    * Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
    * Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
    * Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
    * Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
    * Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
    * Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
    * der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
    * Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
    * Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
    * Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
    * Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
    * Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
    * Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
    * Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
    * Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
    * Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
    * Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
    * Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
    * Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.frankfurt.de/bahnhofstrasse/154.html nennst.
    * Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
    * Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
    * Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
    * Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
    * Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
    * Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
    * Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
    * Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
    * Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
    * Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
    * Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
    * Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
    * Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
    * Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
    * Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
    * Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
    * Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
    * Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
    * Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
    * Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
    * Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
    * Du nachts im HTML-Format träumst.
    * Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
    * Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
    * Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
    * Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
    * Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
    * Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
    * Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
    * Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
    * Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

[Scrat]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major
in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker
nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde
kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es
auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze
auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben
ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein Neues?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet
das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei
Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen
auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

[Scrat]

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor,
"vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!",
 fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!", drängt sein
Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein,
man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist
er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher,
denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deutscher Urlauber zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher?" Gast: "Danke schön."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt's Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel.
Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nun ja, ich zahlte
die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf
weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen
Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

[Oggy]

Ein schwäbisches Ehepaar ist auf einer Bergtour in den Alpen.
Plötzlich rutschen beide aus und landen in einer Gletscherspalte.
Die Hilferufe des Paares hört ein Einheimischer, der sofort Hilfe holt.
Nach einer Weile hören die Schwaben in der Gletscherspalte plötzlich eine Stimme von oben:
"Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf der Schwabe:
"Mir gäbet nix!"

[Scrat]

Der Zoo hat zu wenige Affen. Kurz entschlossen zieht sich der Tierpfleger ein
Affenkostüm an. Er macht seine Sache sehr gut und springt wie wild im Gehege
umher. Bei einem Sprung verschätzt er sich und landet im Löwengehege.
Er schreit laut um Hilfe. Da zischelt einer der Löwen: "Halt den Mund, oder
willst du, dass wir alle unseren Job verlieren?"
______________________________________________________________

In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.
Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen
aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine
Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie
gefällt mir unsere Variante doch besser..."
______________________________________________________________

Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme
meldet sich und tönt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren
Fall von Tierquälerei !" "Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt
ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!!!"

[Scrat]

Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, dein Hahn
taugt nix mehr!" "Woher willst Du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"
___________________________________________

Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: "Du, stell
dir bloss einmal vor", schimpft der eine total sauer, "heute
morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!"
"Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert!"
___________________________________________

Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen,
langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht
euch mal gaanz langsam fertig - das Finanzamt brennt..."
_____________________________________________

Ein über die Strasse rennender Feuerwehrmann wird von einem
Passanten angesprochen: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Antwortet dieser: " Zum Herd des Brandes, du Loch des Ars**es...!"

[Andi]

... wenn Frauen um die Häuser ziehen


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[Joerg Moeller]

Drei Chinesen wollen auf der Reeperbahn so richtig was erleben, beschließen sich aber erst Kondome in der Apotheke zu kaufen.
Da keiner ein Wort deutsch spricht überlegen sie, wie man sich da wohl verständlich machen könnte.

Schließlich lassen sie die Hosen runter, legen ihr Dingelchen auf den Tresen und jeder packt 5 Euro daneben.

Der Apotheker schaut sich das in Ruhe an, schließlich lässt er auch die Hose runter, packt sein Ding auch auf den Tresen und streicht die drei Fünfer ein: "Gewonnen - gewonnen - gewonnen"...