[Scrat]

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." 
"Blecherne? Kenn ich nicht!" "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
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Seufzt die junge Witwe: "Das einzige was mich am Tode meines
Mannes trösten kann ist daß er nicht lange leiden mußte." - "Ach,"
sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"
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Frau zu ihrem Mann: "Liebling, ich hab dir einen Kuchen gebacken!"
 Mann: "Mal wieder zu faul gewesen in die Bäckerei zu gehen, was!?"
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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungs-
unternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und
die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine
Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht
diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."
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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
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Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto "Keinen Sex vor der Ehe"
gelebt. In der Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er
kommt ins Schlafzimmer sieht seine Frau, bekommt einen gehörigen Schreck, rennt raus zum
Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, meine Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?"
"Na, Du nimmst dein längstes Körperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!" Nach
´ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervös und beginnt ihren Mann zu suchen.
Dabei kommt sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt völlig verwirrt zum Telefon.
Frau: "Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist völlig übergeschnappt,
der steht im Bad mit dem rechten Bein im Klo..."

[Scrat]

Meint der Lehrmeister Faber: "In meiner Jugend hat man
gelernt ohne zu meckern. Heute meckert man, ohne zu lernen."
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen
und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt",
seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Ein älteres Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Neben ihnen auf dem anderen
Balkon ein knutschendes, junges Liebespaar. Die alte Dame zu ihrem Mann:
„Er macht ihr gerade einen Heiratsantrag. Willst du nicht pfeifen, damit er
gewarnt wird ?“ Der alte Mann darauf: „Warum, wer hat bei mir gepfiffen?“
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch
glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! „Das
gibt's ja nicht“ , sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie diese sind es,
die unseren Ruf ruinieren!“ „Ja. Genau!“, erwidert die zweite Blondine im Auto.
„Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür sofort eine reinhauen!“
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Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen ange-
rufen zu werden. Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0900-Nummer arbeiten…
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„Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!“, erzählt der Kollege. „Nein,
so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?“ „Oh ja! Der arme Kerl liegt
jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht, ich sei es!“
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Ein neues Fernsehquiz zum Thema Literatur. Der Kandidat hat bisher alles
richtig gelöst und steht kurz davor, Champion zu werden. Quizmaster: "Ich
nenne Ihnen jetzt ein paar Massangaben und Sie nennen mir die dazu
passenden Shakespearetitel. Los geht's! - 10 Zentimeter?"
Kandidat: "Viel Lärm um nichts."
Quizmaster: "Richtig! - 15 Zentimeter?"
Kandidat: "Wie es Euch gefällt."
Quizmaster: "Auch richtig! - 20 Zentimeter?"
Kandidat: "Was Ihr wollt."
Quizmaster: "Super! - 25 Zentimeter?"
Kandidat: "Ein Sommernachtstraum."
Quizmaster: "Fantastisch. Alles richtig beantwortet.
Sie sind der Champion des heutigen Abends!"
Kommt ein Ruf aus dem Publikum: "40 Zentimeter?"
Darauf der Kandidat: "Das ist nicht Shakespeare,
sondern Hölderlin: ’Wehe dem, der lügt’."

[Scrat]

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus
Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?" Tätschelt sie seine Hand und
meint: "Jetzt stirbst DU erst mal - und dann sehen wir schon weiter!"
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Ein Ehepaar geht zusammen in die Apotheke, um Viagra zu kaufen. Empört
sich der Mann über den Preis: "Einfach unverschämt, für eine Pille soll ich
10 Euro zahlen!" Darauf säuselt die Frau: "Aber Liebling, 40 Euro fürs
ganze Jahr ist doch wirklich nicht zu teuer!"
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs.
Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf
doch bitte mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"
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"Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn!
Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!"
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Es fragt der Reporter: "Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau
verheiratet. Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Schei-
dung gedacht?" "An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"
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Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen,
ob sie aufmerksam waren, fragt er: "Abraham wollte einen seiner Söhne
opfern - wie hieß er?" Meldet sich Rudi: "Schlumpf, Herr Lehrer."
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Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsche mir so
sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen
schenken." Freund: "Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen
wünschen - dann bekommst du einen Hund."

[Scrat]

Stilblüten, die es wirklich gegeben haben soll...

• 160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür. (Hamburger Abendblatt)
• Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen. (Hessischer Rundfunk)
• Am 17. Juli hat mein Mädchen eine Tochter zur Welt gebracht, dessen Mutter ich zur Frau nehmen will. (Gerichtsprotokoll)
• Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge. (Welt am Sonntag)
• Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen. (Bild)
• Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig! (Weser-Kurier)
• Beide wurden dem Krankenhaus zugeführt, und es besteht die Gefahr, dass ihnen die erfrorenen Gliedmassen, wenn nicht gar das Leben erhalten werden kann. (Polizeibericht)
• Der Abort in unserem Haus ist baufällig! Wenn ich mich auf ihn setze, bin ich mit Lebensgefahr verbunden. (Ein Mieter)
• Die Angeklagte rief ihm ein Wort nach, das Fäkalien bedeutet, natürlich in ordinärer Form und überdies noch auf französisch. (Gerichtsprotokoll)
• Die meisten Allrad-Autos werden wahlweise mit zwei oder mehr Motoren geliefert. (Motorwelt)
• Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten. (Versicherungsprotokoll)
• Die weibliche Brust gehört in die Hand des Chirurgen. (Deutsches Ärzteblatt)
• Durch den Verlust des rechten Auges wird es notwendig, festzustellen, inwieweit dieses Auge eine beschränkte Sehkraft hatte. (Gerichtsprotokoll)
• Gesucht wird eine Hausfrau für den ganzen Tag, die ganze Woche. In Ordnung zu halten ist ein Haus, 2 Kinder und ein Mann. (Die Rheinpfalz)
• Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden. (Versicherungsprotokoll)
• Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen. (Versicherungsprotokoll)
• In fünf Minuten ist es zehn nach halb acht. (Morgentelegramm BR 3)
• Man darf Kinder auch dort nicht überfahren, wo keine Schilder stehen. (Münchner Merkur)
• Man fand im Slip der Zigeunerin eine gestohlene Schleifmaschine. (Bild)
• Sie wünschte, es würde ein Mädchen sein. Dann würde es Carola heißen, nach seinem Vater. (Echo der Frau)
• Telefonischer Notdienst für Legastheniker. (Bonner GA)
• Vier Wochen nach dem Unfall wurde der Gehgips am rechten Arm wieder entfernt. (Versicherungsprotokoll)
• Von zehn Menschen, die Selbstmord begehen, stirbt nur einer. (Zeit)
• Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes. (BAA, Nürnberg)
• Wer ja sagt zur Familie, muss auch ja sagen zur Frau. (Helmut Kohl)
• Wird ein Bescheid, durch den eine einmalige Leistung bewilligt worden ist, aufgehoben, so betrifft der aufhebende Bescheid eine einmalige Leistung. (Bundessozialgericht)
• Zehn Prozent aller Arbeitslosen sind ohne Beschäftigung. (Wiener Presse)

[Scrat]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte
im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle
Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten
können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du
die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben
die auf eine Fahrbahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das
Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine
erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische
Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus
dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" „Nein…!“
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[Scrat]

Faszinierende Löcher der Erde...

[Oggy]

[Oggy]

Drei Mitarbeiter der Post landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen.
Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”
Der erste, ein Abteilungsleiter, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen.
Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der am Schalter eingesetzt war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Briefzusteller bei der Post. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der Affe erste lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was …......wie hast du….?”, stammelte er.
Der Postbote darauf: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.”



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Postdienst auf dem Bahnhof
Heinrich Schäffer (1855-1922)

Der Posthilfsbote Säbelbein
Lädt für Berlin Pakete ein.
Der Hilfspackmeister Livius
Schaut treulich, wie er soll und muß,-
Daß auch der Hilfsbot‘ Säbelbein
Lädt für Berlin Pakete ein.

Da naht sich auch Herr Stiefelbrand
Der seines Zeichens Praktikant,
Der schauet starr und unverwandt:
Ob Hilfspackmeister Livius
Nachsehe, wie er soll und muß,-
Daß auch der Hilfsbot‘ Säbelbein
Lädt für Berlin Pakete ein.

Darauf kommt, wie von ungefähr
Herr Schellen – Obersekretär.
Er kontrolliert: ob Stiefelbrand
Auch schauet starr und unverwandt
Wie Hilfspackmeister Livius
Nachschaue, wie er soll und muß
Daß auch der Hilfsbot‘ Säbelbein
Lädt für Berlin Pakete ein.

Und siehe, aus des Tunnels Tor
Tritt stolz des Amtes Direktor.
Sein Adlerblick erblitzt daher:
Ob Schellen – Obersekretär –
Auch kontrollier‘, daß Stiefelbrand
Nachschaue, starr und unverwandt
Wie Hilfspackmeister Livius
Sich überzeugt so, wie er muß
Daß Hilfspostbote Säbelbein
Lädt für Berlin Pakete ein.

Die Glocke klingt, fort fährt der Zug!
Ach, leider war nicht Zeit genug
Dass Posthilfsbote Säbelbein
Lädt sämtliche Pakete ein.
Es blieb, oh böses Missgeschick,
Der Ladung Hälfte noch zurück!

Da schwindet durch des Tunnels Tor
Dahin des Amtes Direktor
Herr Schellen, Obersekretär,
Klabastert spornstreichs hinterher
Worauf Praktikant Stiefelbrand
Im Wartesaale "eins" verschwand
Und Livius trinkt voll Verdruss
In "vierter" einen Schnaps zum Schluss.

Auf dem Bahnsteig steht ganz allein
Der Posthilfsbote Säbelbein.
Und spricht: "So geht es allemal
Weil Mangel ist am Personal!"

[Scrat]

  Der mit dem Postman war gut - hätte aber mit vielen anderen "Buden" auch geklappt!

Erkenntnisse!!

Erkenntnis Nr. 1 :
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2 :
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3 :
Ein Mann zahlt 2,- € für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- € für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4 :
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5 :
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6 :
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7 :
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9 :
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....
Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

[Scrat]

"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich nur mit dem
Erstbesten einlassen?" "Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der Erste noch der Beste..."
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Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein
Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies?" 
Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."
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Im Kindergarten: ein Kind kuschelt mit der Erzieherin. Dann fragt es:
"Sag mal, hast Du auch einen Busen?" Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen
haben einen Busen." Darauf das Kind: "Kannst Du Deinen
morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
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Sagt Erwin zu seinem Kollegen: "Ich habe gestern mit meiner Frau heftig gestritten."
Darauf der Kollege: "Und was hast dur erreicht?" Erwin: "Mit Müh und Not die Tür!"
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Woher wissen wir das Rapunzel eine Blondine war ?
Jede Andere wäre nach unten gegangen, und hätte die Tür geöffnet.
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Anruf beim Radiosender: "Hallo, meine Schwiegermutter, die bei uns im Haus lebt,
ist gestern Abend wegen gesundheitlicher Probleme ins Krankenhaus eingeliefert
worden. Ich möchte mir jetzt ein Lied für sie wünschen: von „Ich & Ich“ –
„SO WIE ES IST, SO SOLL ES BLEIBEN, SO HAB ICH ES MIR GEWÜNSCHT....“.
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Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt
sauberer werden, der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag
in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM, zehn Meter weiter erwischte
ich SIE mit IHR!" Sagt der kleine Andi zu seinem Kumpel in der Bank: "Nur
gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist,
sonst hätte er auch noch MICH mit MIR erwischt!"