[Scrat]

Unsere lieben Sachsen

Die merschten Deitschen sin aus Sachsen.
Das merkt der Mensch uf Reisen schnell:
Aus Chernnitz, wo de Strimpe wachsen
Aus Dresden, wo se hellisch hell
Aus Leipzig, wo se egal drucken –
Der Sachse kriegt den Kram nicht satt
Und alles muß er sich begucken
Was uf der Welt zwee Sternchen hat.
Wenn du ein stilles Blätzchen fandest
Sei's deiner Heimat fern, sei's nah
Wenn du bei den Lofoten landest –
E Sachse is gewiß schon da
Wenn dich die heechsten Gipfel grießen
Zieht es dich in die Wieste hin;
Liegt dir e Paradies zu Fießen,
E Sachse liegt schon mitten drin.
Der Sachse läbt uf Reisen billig:
Zwee deilen sich in die Bortion.
Wenn wer zufrieden is und willig
Nu ja, nu ne, da geht's ooch schon.
Dem, der e Sachse von Gebliet is
Das Leben doppelt freindlich winkt
Weil er boetisch von Gemiet is
Und gerne starken Gaffee drinkt.
Ernst von Wolzogen (1855-1934)
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Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, wenn ich ä mal
bangsionierd bin, da sädz ich mich in ä Schauglschduhl un mache
erschdema ä Värdljahr iewrhaubd nischd mähr!""Un dann?""Dann?
Nu, dann wär ich vielleichd mal ä Häbbchen schaugeln."
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Im Spielwarengeschäft: "Ich hädde gärne ä Lewen." Die Verkäuferin bringt eine
Schachtel und holt ein Stofftier heraus. "Nee, das is doch gee Lewe, das is ä Diecher!"
Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel. "Nee, heernse, das is doch ä Leobard!"
Sie öffnet die dritte Schachtel. "Awwr, was bringse denn nu? Das ist doch ä Buhmah!"
Schließlich wird die fünfte Schachtel geöffnet. "Also, ich bidde Sie, das soll ä Lewe sein?!
Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denn geen Lewen?" Die Verkäuferin stellt mit
leichter Verlegenheit fest:"Wissen se, een diräggdn Lewen hammorr nich..."
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Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile vor sich hin.
Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf undsagt: "Ich gammr nich hällfn ...
das gannse Lähm gommd morr vor wie ä geblazzdr Lufdballong."
"Wie meensdn das?""Ich weeß ooch nich.""Na, da hasde rechd!"
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"Sie! Angeln is hier vorrbohdn! Ich muß Sie uffschreim! Das heeßd...
wardn Se ma... bleim Se ma ruhich sidzn! Ich gloobe, 's beißd grad
eener an. Uffschreim gann'ch Se hindorher ooch noch."

[Scrat]

Hallo Leute,

die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich. Aufschwung hin oder her.

Nach den Einnahmen und Ausgaben des letzten Jahres sieht es jetzt leider so aus, dass ich
möglicherweise etwas über meine Verhältnisse gelebt habe.

Ich sehe mich daher gezwungen, einige persönliche Sachen zu verkaufen.
Kommende Woche werde ich damit anfangen.

Ich habe den ganzen Krempel in meinen Garten gestellt und fotografiert (s. Anhang unten).
Wenn Ihr etwas seht, das Ihr gebrauchen könnt, dann schickt mir einfach eine E-Mail.

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[Scrat]

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
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Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben.
Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und
möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber
als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen
Sie eigentlich immer so viele Küken haben?" "Ich weiß auch nicht! Entweder
pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"
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Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld. Erzählt der eine: "Weißt du,
ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles
weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund. "Die hat er sinnlos verprasst!"

[Scrat]

„Ich möchte auch im Internet surfen”, sagte meine Tante zu mir.
Irgendwie habe ich versucht, ihr zu erklären, was sie machen muß.
Es war nicht ganz einfach, denn ich mußte bei Adam und Eva anfangen.
„Üben, üben, üben…“, war mein Ratschlag, „dann wir es schon klappen!“
„Du kannst dann um die ganze Welt surfen", sagte ich ihr noch beim
Weggehen. Doch als ich sie neulich wieder besuchte, war ich mir sicher,
daß sie mich wohl nicht so richtig verstanden hatte….

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[Scrat]

Sie, ich komm´ gerade Australien. I woaß net, kennen Sibirien? Bahamas wieder. I moan, sie war´n doch bestimmt schon mal Indonesien. Sie, da hören sie den ganzen Tag die Fitschi-wInseln. Ich bin net immer auf Reisen, ich bin auch schon amal Dublin. In Asien, sie, in Asien, da gibt es ein Gebiet, des besteht aus zwei Teilen Wasser und einem Thailand. Da hat mich mal einer gefragt, ob ich mich mit ihm auf eine Bangkok. Sag´i "Naa, weg´n am Erdbeben." Sagt er: "Hast Angst?", sag´ i: "Ja, panisch !". Er hat die ganze Zeit auf mich eingequatscht und ich dachte mir: "Mei, wos soll ich jetzt mit dem Labrador?" Sein Name war Ludwig und er wollte unbedingt bei mir London. Sag´i: "Des is´jetzt Tschad, weil ich bin leider kein Homolulu. Und schau, du bist bestimmt ein ganz Libanese, und, oans muaß i song,i Mogadishu, aber ich werde heute Abend noch mit der Lissabon." Die Lisa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das Portugiesen. Aber bei uns ist es auch lustig. In Hessen zum Beispiel sagt man zur Männerunterhose "Rüsselsheim". Angefangen hat alles in München, als ich meine Cappuccinomaschine abstauben wollt´. Hab´i mir gedacht: "Nimmst jetzt´ein Kleinhadern oder an Großlappen?". Wohnen tu´ich momentan in der Beringstraße, und zwar Beirut. Ach, Kansas? Wobei ich auch ab und zu ´mal im Phnom Penh. Des is´ also jetzt eine reine Männer-WG, also lauter Burma, is´aber selten wer zu Hause - ok, ab und zu is´der Florida, aber letztes Jahr zum Beispiel, da war gar Kanada. Aber des macht nix, weil Hoyerswerda. Manchmal treff´n ma uns alle beim Zähneputzen, sag i neulich: "Geh´, leih´ mir doch mal deinen Kambodscha!" . Ägypten mir. Neulich, sie, bin i daschrocken, geh´ich in Waschraum, liegt so eine Art Kamel im Whirlpool drin. Sag´i: "Wos is´n nocha des?", na sogt des Viech: "Islamabad!". Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen, schau, der Braun schweigt, der Marti niquet, ganz zu schweigen von Karlsruhe, und unterm Dach, sie, da liegt seit drei Jahren ein Grand Canarier, der heißt Mühlheim und leidet an der Ruhr. Sie, ich kenn´ ein Lokal, da Kamerun -glaublich gut essen, zum Beispiel Salat. Meine Mama sogt, des is gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal a Moskau. Aber neulich hab´ i mir gedacht: "Na, heut´ Istanbul." Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Koch zu mir an den Tisch und meint, er wollte gerade den Bulgaren, dreht sich um und plötzlich war der Oxford. Sag i: "Des war bestimmt die Sau, die arabische. Wos gibt´s denn sonst no?", sogt er:" Ja, an Yokohama.", sog´ i: "Naa, den hob´i letz´mal g´ess´n, der war so scharf, daß i gedacht hab, i Belfast". Sog´ i: "Na, dann hätt´ich liaba diesen südamerikanischen Gebirgszug." Sagt er: "Tut mir leid, Anden sind aus." Ich hab´mich dann für ein Omelett entschlossen und genau in dem Moment fällt dem Küchenlehrling des letzte Iowa. (frei nach Willy Astor...)

[Scrat]

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen
haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auf-
lodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?" "Nein,
nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen:
Das war Löschpapier!"
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Peter ist zu einer Party eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend
bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die
Hand. "Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?" "Nein",
erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken,
solange ich Sie noch erkennen kann!"
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Lyrics in the 70’s
Oh let the sun beat down upon my face, stars to till my dream
I am a traveler of both time and space, to be where I have been
To sit with elders of the gentle race, this world has seldom seen
They talk of days for which they sit and wait and all will be revealed
Led Zeppelin – Kashmir

Lyrics today
Yesterday was thursday
Today it is friday
tomorrow is saturday
and sunday comes afterwards
Rebecca Black – Friday

Rah rah ah-ah-ah!
Ro mah ro-mah-mah
Gaga oh-la-la!
Want your bad romance
Lady Gaga – Bad Romance

[Scrat]

Wissenschaftliche Erkenntnisse

• Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genügend Energie um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
  (Ob sich das lohnt ?)
• Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genügend Gas für eine Atombombe.
  (Das sieht schon besser aus)
• Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
  (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
• Wenn Du Deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
  (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
• Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
  (Buuuuuuuuhhhhh)
• Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
  (Ich wäre doch lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
• Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
  (Das musste mal gesagt werden)
• Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
  (Ist glaub ich auch besser so)
• Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunkeln.
  (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen ?)
• Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
  (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
• Seesterne haben gar kein Gehirn.
  (Auch solche Typen kenne ich)
• Polarbären sind Linkshänder.
  (Na und ?)
• Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Spaß Sex haben.
  (Hallo?! Was ist mit dem Schwein ?)

[Scrat]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb
zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben
möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch
fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenaus-
statterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also
betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung",
sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd
an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett
durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5
tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und
Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
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Ein Mann geht in eine Bar und trinkt Bier. Nach jedem Glas Bier zieht er ein Bild
aus seiner Tasche und betrachtet es. Nach dem 4. Bier fragt der Kellner ihn,
warum er nach jedem Glas Bier das Bild ansieht.  Der Mann sagt: "Es ist ein
Bild von meiner Frau. Wenn sie mir zu gut aussieht, gehe ich nach Hause."
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Was passiert, wenn man zuviel Bier trinkt?

[Scrat]

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?" "Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."
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Ein Chemiker, ein Physiker und ein Mathematiker machen zusammen eine Tour
durch den Dschungel. Plötzlich werden sie von einer Horde wild aussehender
 Männer umzingelt und gefangen genommen. Jeder der drei wird allein in eine
Höhle gesperrt. Zu essen gibt es nur Dosennahrung - allerdings ohne Dosenöffner.
Wie sie die Dosen öffnen, bleibt ihnen selbst überlassen. Als die Wilden nach ein
paar Tagen wieder nach ihren Gefangenen sehen, finden sie drei vollkommen
unterschiedliche Szenarien vor. Der Chemiker sitzt in seiner Höhle, mit blutver-
schmierten Fingern, aber er konnte die Dose öffnen. In der Höhle des Physikers
finden sie die Wände über und über mit Formeln beschmiert vor - aber auch der
Physiker hat es letztendlich geschafft, die Dose zu öffnen. Der Mathematiker
hingegen sitzt in der Mitte seiner Höhle, mit versonnenem Blick auf die Dose,
dann meint er: "Die Dose sei offen..."
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Der Vater zu seinem Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie
ein Irrsinniger gebüffelt." "Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
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Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene. Der beugt
sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge." "Nein, es ist ein
Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen
kleinen Finger loslassen?"

[Scrat]

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller
Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der
Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Fritzchen protestiert:
"Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!" - "Doch, doch",
erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel
durch eine kleine Niete zusammengehalten..."

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Ein Mann entdeckt auf seinem verstaubten Dachboden eine alte Lampe. Als
er sie ganz blank reibt, erscheint ganz plötzlich ein Geist. Er sagt: "Ich werde
Dir deinen allergrößten Wunsch erfüllen!" Da überlegt der man kurz und
antwortet schließlich: "Nun, ich wünsche mir einen ganz besonderen Beruf.
Ein Beruf, in dem es ganz sicher ein Mann noch nie eine Grösse geworden
ist" Der Geist sagt: "Simsalabim! Ab jetzt bist Du eine Hausfrau!"

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Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater
aufzunehmen. ach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der
Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der
Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich
stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was
zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag.
Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne
Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch
2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden
und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du Engel im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"