[nuetzele]

[Andi]

Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn Krieau.

Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen: "Komm gehn ma wetten!"
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine: "Und auf was setzen mir denn?"
Sagt die Andere: "Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?" "I hab 3" "No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setz ma jetzt?"
Sagt der Andere: "Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?" "No 4-mal scho!"
Sagt der Andere: "Sichst und I 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!"

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: "Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!"

[vreni]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben hoch und
heilig, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet
sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte
ganz kleinlaut: "Ich war es..." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir
ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern,
Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas
merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

[nuetzele]

 

Ich wüsste auch eine Menge Firmen und Institutionen, in die man Kannibalen einschleusen sollte  

[Bendix]

Hallole,

Ein Zoologie-Student mitten im Examen.Der Prof. deutet auf einen halb bedeckten Käfig. Nur die Beine eines Vogels sind zu sehen. " Welcher Vogel ist das?"" Weiß nicht." "Ihren Namen,bitte." Da zieht der Student sein Hosenbein hoch:" Raten Sie mal!"

LG Bendix

[vreni]

Bauer Alois ruft bei der Polizei an.
Der Polizeibeamte fragt freundlich was kann ich für sie tun?
Darauf Bauer Alois: Mein Esel ist gestorben!
Der Polizeibeamte freundlich, es tut mir leid das ihr Esel gestorben ist aber dafür sind wir nicht zuständig.
Bauer Alois: Ach, und ich dachte man müsse bei Todesfällen, immer die nächsten Verwandten benachrichten...

[vreni]

Schweizer untereinander (

Ein Bündner steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bündner: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bündner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bündner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die beiden Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Gela]

Mal einer aus dem gestrigen Tatort zitiert:

Trifft ein Beamter seinen ebenfalls beamteten Kollegen auf dem Flur und fragt: "Na, kannste auch nicht schlafen?!"

[vreni]

Na dann Fortsetzung:

Kannibale beim Arzt
Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

[Archchancellor]

Klassiker

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor,
er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!


Archchancellor
Es gibt zwei Arten von Freunden: Die einen sind käuflich, die anderen sind unbezahlbar.