[Scrat]

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klos-
ters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen. "Guten Tag, Schwester
Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das
Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben." Die
 Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter. "Guten Tag, Schwester
Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!" "Vie-
len Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl,
dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben." Die Mutter
Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung ausspre-
chen, setzt sie ihre Inspektion fort. Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total
genervt, fragt sie: "Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass
ich heute Morgen beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt habe?" "Ja, ehr-
würdige Mutter..." "Und wie kommen Sie darauf?" "Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."


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Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld!
Recht hat er - darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

[Scrat]

Ein Frosch und ein Elefant streiten. Als der Frosch zu frech wird und der
Elefant ausrastet, tritt er vor Wut auf den Frosch. Dem Frosch quellen
die Augen heraus. Da sagt der Elefant: "Ja, jetzt guckste!"
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Ein Geizhals kommt ans Himmelstor und bittet um Einlass. Als Petrus ihn
nach seinen Taten fragt, antwortet er: "Einmal habe ich 2 Euro verschenkt,
ein andermal 50 Cent." "Ist das alles?", fragt Petrus. Der Geizhals bejaht.
"Einen Augenblick", meint Petrus und verschwindet. Durch die angelehnte
Himmelstür hört der Geizhals eine mächtige Stimme grollen:
"Gib ihm 2 Euro 50 und schick ihn zum Teufel."
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Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker?
Der Chemiker nennt es H zwei O und die Hebamme sagt einfach: "Oha, zwei!"
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"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant" "Mensch Mama,
sag doch einfach, wenn ich Staub saugen soll."
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"Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus
der Narkose erwachenden Patienten mit. "Freut mich", antwortet
dieser, "aber eigentlich sollte ich hier nur die Fenster putzen."

[Scrat]

[Scrat]

"Na, Olli", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach
vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
 "Nein, bin ich nicht. Die Rundfahrten haben mir bisher gereicht."
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Reiseleiter

[Scrat]

[Oggy]

[Scrat]

[Scrat]

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen
gemischt zu haben." Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant
unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"
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Sandro: "Ich komme momentan total durcheinander. Jeder hat Geburtstag. In
welchem Monat hattest du nochmal Geburtstag?" Erkan: "Ok. Ich gebe dir einen
Hinweis. Er beginnt mit 'M'." Sandro: "Mittwoch?" Erkan: "Ja, mein Geburtstag ist
am 30. Mittwoch. Der geilste Monat der Woche."
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Er: " Du bisch die goldigschd und schänschd Fraa die isch je gedroffe hab...!"
Sie: "Ach kumm, her uff, du willsch doch nur poppe."
Er: " Un klug bisch a noch...!"
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„lch war doch gar nicht so betrunken gestern.” „Alter‚ Du hast den
Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen.”

[Oggy]

[Oggy]