[ferrato]

Wenn man an den Pferdefleisch-Skandal denkt, bekommt das Wort "Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung!

Und um möglichen Regressforderungen wegen falsch deklarierter Lebensmittel vorzubeugen, plant ja manche Großmetzgerei,
den Namen "Rostbratwurst" in "Rossbratwurst " zu ändern.

Falsch deklariert sind die betroffenen Lebensmittel aber eigentlich gar nicht. Man muss nur mal auf die Inhaltsangaben schauen.
Wenn Pferdefleich enthalten ist, wird der Nährwert nicht in kcal, sondern in "PS" angegeben.

Übrigens plant die Bundesregierung, die Kontrollen auch auf Fischprodukte auszuweiten. Es könnten Seepferdchen drin sein.

Die Tochter eines Arbeitskollegen wünscht sich zum Geburtstag ein Pferd. Ich habe ihm geraten, ihr 200 Packungen
Lasagne als Bausatz zu schenken, das käme ihn billiger. Man sagt ja nicht umsonst:
Geiz ist Gaul!!

[Oggy]

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:

"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.

Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

[Scrat]

Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster
ein Pärchen nach dem Liebesspiel. Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden
und die Frau schlafend liegenbleibt, sieht er seine Chance gekommen. Leise öffnet er
das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlägt seine Zähne in ihren Hals, worauf,
pfffffft, pfeifend die Luft entweicht…
____________________________________________________________________

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt: "Morgen kommt der
Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie
hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß
der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt, schreibt
ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den
Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antwor-
teten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie
hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der
Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute
dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"
__________________________________________________________________

Ein 70-, ein 80- und ein 90-Jähriger unterhalten sich über ihre verbliebenen Fähigkeiten.
Der 70-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Sehen. Wenn in 200 Metern Entfernung
ein Insekt über ein Blatt krabbelt, kann ich nicht mehr ganz sicher sehen, ob das eine
Fliege oder eine Ameise ist." Der 80-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Hören. Um
bei Deinem Beispiel zu bleiben: Wenn die Fliege nur noch 5 Beine hätte, könnte ich das
mit dem Gehör nicht mehr ganz sicher feststellen." Der 90-Jährige: "Alles noch prima - bis
auf das Gedächtnis. Neulich wollte ich die Oma ’beglücken’ ,da sagt sie: 'Was willst Du
schon wieder, wir haben uns doch erst vor einer Stunde geliebt!' Hatte ich total vergessen."

[Oggy]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen zusammen.

Ihnen ist so langweilig, dass sie sich fragen was sie tun sollen.
Da schlägt der Zoologe vor:"Holen wir uns doch ein Hund!"
"Ja", sagt der Sadist,"Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
"Super", meint der Killer,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und bringen ihn dann um!"
"Geil", sagt der Necrophile,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um und ****en ihn dann!"
"Au, ja", meint der Pyromane,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um, ****en ihn dann und verbrennen ihn zum Schluss!"
Sagt der Masochist:"Wuff"

[Joerg Moeller]

Sagt der Masochist:"Wuff"

Sagt der Masochist zum Sadisten: "Quäl mich..."
Darauf der Sadist: "Neiiiin... "

[Moni1974]

Treffen sich 2 Psychologen .
Fragt der eine den Anderen "Wie geht´s mir heute ? " 

[Scrat]

Weiter in dem Stil?? Immer zu!!



Ein Pole betritt eine Apotheke und fragt: "Wann gehen nächste Flug nach Warschau?"
Apotheker: "Das kann ich ihnen leider nicht sagen. Da müssen Sie in ein Reisebüro
gehen, dort kann man Ihnen sicherlich weiterhelfen. Hier ist eine Apotheke." Der Pole
erneut: Wann gehe nächste Flug nach Warschau?" Apotheker: "Guter Mann, das habe
 ich Ihnen doch eben schon versucht, zu erklären: Wir sind eine Apotheke und kein
Reisebüro!" Erneut stellt der Pole unbeirrt die gleiche Frage: "Wann gehen nächste
Flug nach Warschau?" Jetzt reicht es dem Apotheker. Er nimmt den Polen sanft am
Arm und führt ihn vor die Tür der Apotheke. Dort zeigt er auf das große Schild über
dem Eingang: "Da, du schauen: Hier ist eine A-PO-THE-KE !!!" Der Pole zieht ihn etwas
 auf die Seite und zeigt mit dem Finger in Richtung Schaufenster: "Und was stehen da
an deine Scheibe von Glas ?? PO-LEN-FLUG-VOR-HER-SA-GE !!!"
_________________________________________________________________

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem
habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
__________________________________________________________________

Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn du groß bist?" Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte
schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus
an der Copa cabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne
Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..." Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht
das Thema zu wechseln: "Und Du, Maria, was willst Du werden?"
"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."
____________________________________________________________________

Mustafa, bilde mir einen Aussagesatz." "Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!" "Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"
_____________________________________________________________________

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein
Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie
 sich doch ihren Daumen in den Ar*ch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich Ihnen ja
auch mal die Suppe servieren!"

[Oggy]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"

[Moni1974]

Ok -dann mal was weichgespültes ( wobei ,bei dem Lego SM Schuppen hab ich mich echt schlappgelacht    )


Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt -

fragt die Kassiererin :  "Sammeln sie Punkte ? "

[Scrat]