[Bendix]

Krokodildressur

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

[Scrat]

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade
eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und
sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas
zu feiern habe." Darauf die Frau: „Ich auch." Sie stoßen miteinander an, und
der Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?" „Seit Jahren haben mein Mann und
ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass
ich schwanger bin", antwortet die Dame. „So ein Zufall", sagt der Bauer,
„die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder
trächtig." „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?", will die Frau
wissen. „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht", antwortet der Bauer.
Meint die Frau: „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht."
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Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa
Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die
junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm." Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines
Fenster!" Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"
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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmkampf statt. An den
Start gehen die verschiedensten Behinderungsgrade. Am Schluss die ganz
schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf! Beim Startschuss wirft der Helfer den
Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch,
geht wieder unter, kommt wieder hoch, geht wieder unter --- jedoch keinen
Meter weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und
scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault habe,
wie er es ihm beigebracht hätte. Darauf der Kopf: "Das Riesen-Rindvieh,
das mir die Badekappe aufgesetzt hat, bring ich um ...."
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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es
wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die
Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

[Scrat]

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.
Als er von einer der "Mitarbeiterinnen" gefragt wird: "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" , sagt dieser:
"Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!" Sie sagt: "Kein Problem", und steigt in die Badewanne.
Er wieder: "Na ja, Wellen aber auch!" Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen - Wellen,
Wellen, Wellen. Nun fragt sie: "Können wir jetzt anfangen?" Er: "Naja, aber Blitz und Donner auch
...und Wind darf nicht fehlen!" Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus,
hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu....rein ins Wasser und
wieder Wellen, Wellen, Wellen. Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann:
"UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?" Darauf der Seemann:
"Nö, bei dem Sauwetter hab ich jetzt auch keine Lust mehr !"

[Scrat]

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer,
da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine
Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

***
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

[Scrat]

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der
Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind um-
sonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"
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Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor,
sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und
ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife
probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein.
Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen,
was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen
sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten
später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat
nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie
ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?"
"Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
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Der Oberarzt der Uni-Klinik fragt: "Ihr Name bitte?" Patient: "Mierow,
Herr Doktor." "Hinten ein 'W' ?" "Nein, nein ich hab's vorn auf der Brust!"
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Im Fenster einer ostfriesischen Blumenhandlung hängt eine Tafel mit dem
Werbespruch: "Laßt Blumen sprechen!" Ein Ostfriese betritt den Laden
und deutet auf den Spruch: "Haben Sie einen Kaktus, der 'Mutter' sagt?"

[Scrat]

Ein irischer Priester war nach Texas verlegt worden ...
Pater O'Malley erhob sich von seinem Bett eines Morgens. Es war ein schöner Frühlingstag in
seiner neuen Texas Mission Pfarrei. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, einen tiefen
Atemzug vom schönen Tag im Freien zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in
der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend die örtliche Polizeidienststelle .... Das
Gespräch ging so: "Guten Morgen, hier ist Unteroffizier Jones. Wie könnte ich Ihnen helfen?"
"Hier ist Vater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Einen Esel liegt tot in meinem
Vorgarten." Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem
Grinsen: "Nun Vater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung
kümmern!" Es war für einen Moment Totenstille auf der Linie bis Vater O'Malley antwortete:
"Ja, es ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

[Scrat]

Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt in Berlin Weintrauben.
"Sind die vielleicht mit E 605 gespritzt", fragt sie besorgt den Obst-
händler, "die soll nämlich mein kranker Mann bekommen." "Wat denn,
wat denn", sagt der Händler, "for ene Mark fuffzich ooch noch Jift?
Det müssen Se sich Ihnen schon selber inne Apotheke kofen."
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Adam und Eva turteln verliebt durchs Paradies. Seufzt Eva: "Liebst du
mich auch wirklich?" Adam barsch: "Siehste irgendwo ne andere?!"

[Herr_Koch]

Schön wärs ... kein Witz im klassischen Sinn, eher ein Druckfehler. Aber von solchem Mais träum ich schon lang

[Scrat]

[Scrat]

Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem, der lügt, einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.
Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren. Der Mann fragt seinen Sohn: “Warst du
heute in der Schule?“ „Ja“ *Roboter schlägt Kind* “Also gut ich war im Kino.“ Vater: “Was hat
du dir angeschaut?“ „König der Löwen“ *Roboter schlägt Kind* “Okay, es war ein Porno.“
„Ein Porno?!“‚ schreit der Vater, “in deinem Alter wusste ich nicht einmal was ein Porno ist!“
*Roboter schlägt Vater* Mutter: “Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“
*Roboter schlägt Mutter*
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Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf
antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
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Schottisches Kochrezept:
Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur
Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn
zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig,
verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden
Aroma, das dem Pergament anhaftet.