[Scrat]

Am Tag vor Heiligabend sagt ein kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten
ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
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Das Ehepaar hat sich gestritten, sie zieht ins Wohnzimmer. Er hält zwei Wochen durch. Dann klopft er an
die Tür. "Laß mich in Ruhe", ruft sie. Antwortet der Mann draußen: "Schau erst mal, womit ich geklopft habe!"
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Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt. "Mutti!", schreit
sie, "die kleinen Schweinchen haben gerade das große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm die Knöpfe von seiner Weste ab!
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Händeringend fleht die Dame um ärztlichen Beistand: "Bitte, Herr Doktor, Sie müssen meinem Mann helfen.
Er hat einen ausgesprochenen Jagdtick! Kaum eine Woche vergeht, wo er nicht wenigstens ein Zebra oder
einen Löwen oder etwas ähnliches erlegt!" "Safari-Teilnehmer?" meint der Arzt leicht verwundert. "Eben nicht!",
 schluchzt die Dame auf. "Er schießt sie im Duisburger Zoo!!!"

[Joerg Moeller]

Mutter zum Bademeister: "Wieso haben sie meinen Sohn rausgeschmissen?"
Er: "Weil er ins Wasser gepinkelthat!"
Sie: "Aber das machen doch viele..."
Er: "Mag sein, aber nicht vom Drei-Meter-Brett aus..."

[Scrat]

...und wie immer zu Weihnachten:

Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes
Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste dran und stammelt:
"Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

[Avidflyer]

Zu viel zum Kopieren:

http://jackys-unterhaltungswelt.members.cablelink.at/Fun/MannFrau/Witze.htm

Gruss Klaus

[Archchancellor]

Weil JM gestern positiv über Schalke geredet hat. (Muss ich ja nicht verstehen als VfL-Anhänger)

Ein Bremer, ein Schalker und ein Bochumer gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Bochumer oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht.
Sagt der Bochumer: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Bochumer: "Super, lass Wasser rein!

[Scrat]

Eine deutsche Verwaltung

Die Stadt ****** steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der
Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich
und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb
mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. Glücklicherweise war ein Beamter
des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte
er die Tragweite des Skandals. Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Unter-
gebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausge-
schrieben werden müssen - europaweit natürlich! Der Inspektor veranlasste
sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo
versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinar-
verfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur
zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft
an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben. Die Betroffenen beschwerten sich
daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum
Anwendung finden könne.Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container,
allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den
eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art
Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das
Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der Inspektor bekam
ein Disziplinarverfahren. In der Tatsache, dass die Männer währendder Damen-
benutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die
weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleich-
stellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne
Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel
allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und
des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung
beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor
ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge
Mann ja erst noch verbeamtet werden...

[Scrat]

Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich
gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause
gekommen bin." "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch
kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."
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Frau Meier kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause.
Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein,
Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"
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Frau: "Hast Du auch Deine warmen Socken an?"
Mann: "Ja!"
Frau: "Deine Handschuhe musst Du unbedingt mitnehmen!"
Mann: "Natürlich."
Frau: "Wirst Du auch ab und zu an mich denken?"
Mann: "Auf jeden Fall!"
Frau: "Und fang nichts mit anderen Frauen an!"
Mann: "Nein!"
Frau: "Versprichst Du es mir?"
Mann: "Menschenskind, ich bringe doch nur den Müll runter!"
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Klein-Fritz sagt zu seinem Kumpel: "Jedes Jahr an meinem Geburtstag
gehen meine Eltern in den Zoo!" "Wieso das denn?", fragt sein Kumpel.
Darauf Klein-Fritz erklärend: "Sie bewerfen den Storch mit Steinen!"
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Steht ein Junge auf der Aussichtsplattform im Gebirge und heult.
"Was hast du denn, Kleiner?" fragt ihn eine Frau mitleidig. "Mama
hat Papa den Berg runtergestoßen, alle Geschwister haben gelacht,
bloß ich habe gerade nicht hingesehen!"
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Sex mit Frauen ist eine heilige Sache.
Erst werden sie auf’s Kreuz gelegt, dann genagelt
und zum Schluß schreien sie: "Oh Gott, ich komme".

[Winchester]

Wußtet ihr, dass es jetzt auch Überaschungseier für Senioren gibt ??

Jawohl:   In jedem 7. Ei ist ein Hörgerät dabei

[Scrat]

Stimmt, ich weiss nur nicht, wohin ich mir das 3.Gerät stecken soll... 

[Scrat]

Der gezeichnete Witz...