[Kalo]

Hallo zusammen,
hallo Peter ganz speziell,

kanntest Du den schon: 

Der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt: "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt.. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein."

"Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt

"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt "Und was ist das hier?".

"Das" sagt Gott "ist Düsseldorf!" Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute wohnen, es gibt traumhafte Flüsse und Wälder, das beste Bier, tolle Kneipen und natürlich Fortuna, den geilsten Fussball-Club der Welt! Düsseldorf wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein?!"

"Mach Dir keine Sorgen," antwortete Gott, "es gibt ja auch noch Köln."   

Gruß
Kalo

[AxTRIM]

Lieber Kalo, 

den ein oder anderen Christ wirst Du nun wohl zutiefst verletzt haben da Du eindeutig erklärst, dass auch Gott Fehler macht. Leider hat er nämlich bei der Umsetzung seines Konzeptes die beiden Städte vertauscht. Nun gut, seis drum, ist halt Köln die perfekte Stadt aber Düsseldoof gleichts ja wunderbar aus.

Außerdem, hast Du nicht gehört was letztens im Himmel los war? Muss ein riesiger Aufstand gewesen sein.... ca. 1 Million Düsseldorfer stehen vor der Himmelstür und wollen rein. Petrus, ganz aufgeregt und verwirrt, weiß überhaupt nicht wo ihm der Kopf steht. Völlig mit der Situation überfordert läuft er zu Gott und sagt: Herr, draußen stehen ca. 1 Million Düsseldorfer und wollen rein, kannst Du mir erklären was hier los ist? Ganz Ruhig, antwortet Gott. Nachdem sich auch große Konzerne nichtmehr zu fein sind Ihr Fehler zuzugeben habe auch ich mir überlegt die größte Rückrufaktion aller Zeiten zu starten.... 

Düsseldoofe Grüße,
Peter

[Kalo]

Hallo Peter,

 

aber Du musst etwas verwechselt haben: Köln ist die Millionenstadt, Düsseldorf hat gerade mal ca. 560.000 Einwohner   .

Wo soll da die Million herkommen     Vielleicht verwechselst Du ja jetzt die Städte 

Aber lass uns lieber einen auf´s Rheinland und seine (Streit-)Kultur trinken 

Gruß
Kalo

[AxTRIM]

Holla Kalo,

richtig! Streit-Kultur ist es und man sollte es mit einem Augenzwinkern sehen.

Also, lass uns einen trinken, ich nehm ein echtes Bier (kölsch) und du ein Alt   

Alt maximal als Bierersatz (Muckefuck) durchgehen lassende Grüße,
Peter

[Woodmann]

naja- in allen Kategorien nicht mal ein Lächeln wert -sorry

[AxTRIM]

Lieber Woody,

dafür müßte man ja auch die Hintergründe kennende Grüße,
Peter

[Matthias Widner]

Ich kenn aber auch einen Petruswitz:

Der Papst ist tot, kommt er an die Himmelspforte. "Ich will hier rein". Ganz langsam, meint Petrus, wie heißt du denn. Immerhin muss ich ja überprüfen, ob Du auf der Liste stehst. Der Papst sagt trotzig: "Ich bin der Papst, ich bin das Oberhaupt der römisch-katholischen Kirche und der Vertreter Gottes auf Erden. Der Petrus schaut ihn an: "Junge, wenn Gott einen Vertreter bei euch Menschen hätte ich würsste es und zweitens, von was für eine Kirche redest du eigentlich?" Darauf schnaufte der Papst noch verärgert, so sehr, dass Petrus meinte: "warte mal ab, ich geh mal den Chef fragen". Er geht rein und erklärt Gott die Situation. Dieser weiss von nichts und ruft Jesus. Jesus beruhigt die beiden: "Wartet bitte 10 Minuten, vielleicht kenn ich ja diesen "Papst" und kann sagen, ob er es würdig ist, in den Himmel zu kommen." Nach 8 Minuten kehrt er wieder zurück und biegt sich vor Lachen. Gott und Petrus warten ungeduldig:"Nun sag schon, wer ist das". Jesus antwortet:"Jungs erinnert Ihr euch an den FISCHERVEREIN den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, ...., den gibts immernoch!!!!"

[Archchancellor]

Also, lass uns einen trinken, ich nehm ein echtes Bier (kölsch) und du ein Alt   

Das widerspricht sich doch total
Außerdem wenn Du schon echtes Bier trinken willst ==> PILS

Alt maximal als Bierersatz (Muckefuck) durchgehen lassende Grüße,

Ist bei uns eigentlich Kaffe mit viel Milch ==>Prost

Alles weitere kann man dann hier ==> http://www.bier.de/ lesen

Archchancellor
Einem Kind, das die Dunkelheit fürchtet, verzeiht man gern; tragisch wird es erst, wenn Männer das Licht fürchten.
(Platon, altgriechischer Philosoph, 428-348 v. Chr.)

[Joerg Moeller]

Jesus antwortet:"Jungs erinnert Ihr euch an den FISCHERVEREIN den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, ...., den gibts immernoch!!!!"

 

[DaD67]

Da kenne ich auch einen:

Ein Düsseldorfer und ein Kölner sind Nachbarn.
Der Düsseldorfer hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Kölner mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Kölners. Dieser packt sich das Ei sofort.
Als der Düsseldorfer das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Kölner meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Düsseldorfer meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei.
Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Düsseldorfer: "Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei!"
 Der Kölner ist einverstanden und der Düsseldorfer geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt dem Kölner volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: "Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe."
Sagt der Düsseldorfer: "Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten !"

 

Schönen Gruss aus der schönsten Stadt am Rhein

Stephan