[Scrat]

Auf Ehre und Gewissen -   was würdest Du tun

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr,
sehr wichtig! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach, bevor du antwortest.
Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen. Es ist eine imaginäre Situation,
in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, daß du eine spontane Antwort geben
mußt, und sie muß ehrlich sein!!! Du bist in Florida....  ...in Miami um genau zu sein... Du befindest
dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN. ...und bist inmitten dieses fantastischen Desasters. Die Lage ist am
Rande der Hoffnungslosigkeit. Du versuchst, die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen... um dich
herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden.. Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig
voller Gewalt... und reißt alles mit sich. Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt....
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...er sieht irgendwie wichtig aus...da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!! ...jetzt
merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird.. entgültig... Du hast zwei Mög-
lichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!! Ihm das Leben retten oder
ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!! Ein Foto, das den Tod eines der
wichtigsten Männer der Welt zeigt... Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Matt oder Hochglanz??

[vreni]

Matt, Hochglanz ist zu teuer..........   

[Scrat]

[Scrat]

In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: „Was haben Sie denn?“ Die Frau antwortet: „Meine Lippen
sind so spröde.“ Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt:
„Hier, den können Sie haben.“ Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: „Ich hab ja nie spröde Lippen!“ Daraufhin fragt die Frau: „Warum haben Sie
dann einen Labello in der Tasche?“ Er antwortet: „Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden...“
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Unterhalten sich zwei Männer. „Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?“ „5 Stunden und 31 Minuten.“
 „Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?“ „Naja, das Vorspiel dauert ’ne halbe Stunde, nach
einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig.“
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Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden. „Hast du noch eine Frage?“ „Ja Mama, wo
kommen die kleinen Katzen her?“ „Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!“
 „Cool“, meint Anna, „der Papi kann aber auch wirklich alles!“
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Jede Nacht dieses ewige Rein und Raus, dieses Rauf und Runter, dann das Gestöhne, weil er nicht kommt .... –
nie mehr ein Zimmer neben dem Lift!
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Kommt ein Dalmatiner an die Kasse eines Supermarktes. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
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David zu seinem Kumpel: "Ich hab heute 5 Blondinen auf einmal abgeschleppt! Wie in den guten alten
Zeiten. War richtig geil, die haben mich einfach angerufen, bin hingefahren und dann ging es auch gleich
zur Sache. War ganze 2 Stunden mit denen unterwegs!" Martin: "David, wir wissen doch beide, dass du
beim ADAC arbeitest!" David: "Ach verdammt..."

[Oggy]

[Scrat]

Ha, Schnapszahl bei den Beiträgen (genau jetzt!) - wird ja nicht bleiben....
Da "kippe" ich doch glatt einen aus ... Drinks für alle!



Sagt sie zur ihrer Freundin: "Letzte Woche habe ich meinen
vierzigsten Geburtstag gefeiert." "Das wurde ja auch langsam Zeit."
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Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!"
Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"
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Übrigens: Eltern hochbegabter Kinder glauben an Vererbung -
bei Hilfsschülern ist das komischerweise anders...
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Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England, der
bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis
für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte. Die Aufgabenstellung lautete,
 in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:
1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul"

[Joerg Moeller]

Ha, Schnapszahl bei den Beiträgen (genau jetzt!) - wird ja nicht bleiben....
Da "kippe" ich doch glatt einen aus ... Drinks für alle!

Und dafür mal an dieser Stelle ein wirklch fettes

Danke!

Bei dem was du so ausgräbst und uns hier zeigst hab ich schon mehr als einmal Tränen gelacht

Viele Grüße,
Jörg

[Scrat]

Wenn dem so ist (was ich natürlich glaube!), dann hab' ich ja erreicht, was ich vorhatte!
Ich hab' ja auch die Zeit dazu und ohne das alles wäre ein Forum recht "eintönig" fachlich!
Ich bleib auf jeden Fall weiter dran - irgendwas lässt sich immer finden...

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der
beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt
er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,
...was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!”
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Warum werden Rentner nicht mehr an der Prostata operiert?
Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben…
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Ein Mann kauf sich einen Bullterrier. Er fragt den Züchter, ob der Hund auch Kinder mag.
“Ja, aber kaufen sie ihm lieber Dosenfutter, da kommen Sie auf Dauer günstiger bei weg…”
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Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open…
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“Mama, warum schieben wir das Auto über die Klippen?”
“Sei leise, sonst weckst du noch deinen Vater!”
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[Scrat]

[ferrato]

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!  Das zweite Kind ist nicht von ihm!"



Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
oder mein sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: 

"Dein Sinn für Humor!"