[Gyuri]

Heute Abend aufgeschnappt ……

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

[Scrat]

Ha - mir gehen langsam die Witze aus, muss erst mal wieder sammeln... 

"Hermann, ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm." "Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
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"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt
erstaunt: "Wie kommst du denn auf sowas?" Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"
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Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
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Ein Betrunkener wird von einem Polzisten angehalten. Als der Fahrer die Scheibe herablässt,
fängt er furchtbar zu weinen an. „Was ist denn mit Ihnen los?“, fragt der Polizist. „Ich habe
gerade einen Dinosaurier überfahren!“, ist die Antwort. „Hören Sie mal, die Dinosaurier sind
ausgestorben!“, meint darauf der „Grüne“. Erschrocken antwortet der Fahrer:
„Oh, das wollte ich wirklich nicht…“
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[Gyuri]

(…)
(…)

In meinen frühen Jahren als Messtechniker ist so etwas wirklich öfter passiert (auch mir) wenn man in ein Messmikroskop geschaut hat.

[vreni]

Es läutet an einer bayerischen Haustür.
Draußen steht ein Pärchen und meint: "Wir wollen mit Ihnen über Politik reden!"
"Wer sind Sie denn?"
"Die Zeugen Seehovas!"


Das Telephon klingelt.
Meier: Meier.
Schmidt: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
Meier: Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.

[ferrato]

In einem bayerischen Bergdorf liegt der reiche Huber im sterben. Er schickt nach dem Pfarrer,
um die letzte Ölung zu empfangen.
Dieser nimmt ihm vorher aber noch die Beichte ab und der Huber bekennt letztmalig alle seine Sünden.
Als er fertig ist und um die Absolution bittet, hat der Pfarrer jedoch den Eindruck, dass der Huber noch
etwas zurückhält.
"Hast Du auch wirklich alle Sünden gebeichtet?" fragt er ihn deshalb.
Der Huber zögert erst, gibt dann aber zu, dass er eine Sache nicht gebeichtet hat.
"Herr Pfarrer, eine Sünde muss ich noch bekennen. Ich bin letzte Woche aus der CSU ausgetreten und
in die SPD eingetreten"
Der Pfarrer wird leichenblass, starrt den Huber Bauern an und sagt dann:
"Huber, für alle Deine Sünden gebe ich Dir die Absolution, aber nicht für diese.
Sag mal, warum hast Du denn das gemacht?"

"Ja wissn's Herr Pfarrer, ich hab mir halt gedacht, wenn schon einer sterben muss, dann einer von denen.....!"

[Frau_Holle]

Karl Barth (Theologie des Wortes Gottes), Paul Tillich (der Philosoph unter den Theologen) und Rudolf Bultmann (behauptet, der vorösterlicher Jesus ist theologische irrelevant) machen Urlaub am Zürichsee. Sie mieten sich ein Boot und fahren raus. Die Sonne brennt und sie kriegen Durst. "Ich geh mal paar Bier holen", sagt Karl Barth, steigt aus dem Boot und läuft übers Wasser nach Zürich. Der Tag ist schön, das Bier ist gut und bald alle. "Paul, geh mal Bier holen" sagt Karl Barth. Paul Tillich steigt aus dem Boot und kommt bald mit einem Sixpack zurück.Die Sonne brennt und bald haben sie wieder Durst. "Rudi" sagt Karl Barth, "Du bist dran!" Rudolf Bultmann wird blass. Die andern machen sich schon lustig: "Was'n los Rudi, ist doch eine der leichtesten Übungen!" Bultmann tippt aufs Wasser, will sich nicht lumpen lassen, steigt schließlich aus. Blubb, blubb, weg war er. Betroffen schaut Tillich Karl Barth an: "Du Karl, hätten wir ihm doch sagen sollen, wo die Steine im Wasser sind?"Drauf Karl Barth: "Welche Steine?"

[unknown]

Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”. Er dreht an einer
Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

“Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, ..”

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich;

immer nur drehen:
“Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp”.

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört
er schon von weitem:

“Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp”

Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig – Du machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!

“Darauf der Lehrling:
“Nein, Nein – alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für ein Parlament eines Europäischen Landes bekommen.

[ferrato]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird
das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern
aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

[Kla_Ki]

  

[ferrato]

Morgens am Frühstückstisch:

Der Ehemann legt die Zeitung auf die Seite und sagt:
"Hör mal, Schatz, das ist interessant: Einer Studie zufolge verwenden Männer
am Tag durchschnittlich 1500 Worte, Frauen aber über 3000 !!! Damit ist ja wohl
eindeutig bewiesen, dass Frauen mehr reden als Männer."

Darauf die Ehefrau: "Das kommt aber nur davon, dass wir immer alles zweimal sagen müssen,
bevor Ihr Männer was kapiert...."


Ein Theologe streitet sich mit einer Architektin:

Er: "Ich weiß nicht, warum Sie sich aufregen, schon in der Bibel steht, dass Gott erst den Mann
und danach erst die Frau erschaffen hat. Die Reihenfolge ist doch damit schon festgelegt..."

Sie: "Ja, ich mache mir auch erst eine Skizze"