[Joerg Moeller]

 

Und weil es gerade so schön passt:

Uebrigens: viele dieser Funk-Stories sind aus verschiedenen Ausgaben
des Fliegermagazins unter dem Thema "Rodscher".

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Tower:     Have you got enough fuel or not?
Pilot:     Yes.
Tower:     Yes what??
Pilot:     Yes, SIR!
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...Anlass genug fur einen kleinen bescheidenen Beitrag aus Zurich (ZRH). Ich sass in einer C-172 und hoerte mir den Funkverkehr so mit, als folgendes geschah: Eine kurze Beschreibung von Zurich an dem Morgen: Take-off RWY 28 Landing RWY 16, alternate 14

Tower:     Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194     Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower:     AZ194, cleared for take-off
AZ194:     Ahhh, two minutes, need preflight (checks)



30 Sekunden spaeter:

Tower:     Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194:     Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes

...In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war Ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...

Tower:     Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194:      Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104:      Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!

Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hobSpace-Shuttle maessig ab... (Story by Salvatore Baia)
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Tower:     Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot:     Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
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Pilot:     "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower:     "Roger. You are a fuel truck."
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Tower:     "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state      your callsign !"
Pilot:     "I'm not silly..."
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Tower (in Stuttgart):     "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot:     "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...     Aber wir sind ja flexibel."
Tower:     "Wir auch. Reduce to 173 knots."
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Tower:     "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot:     "Negativ, Sir. It's only the same pilot."
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Tower:     "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot:     "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
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Tower:     "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot:     "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower:     "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot:     "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower:     "Sie sollen steigen, nicht addieren."
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Tower:     "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot:     "Roger. Looking out for John Wayne."
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Tower:     You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot:     Give us another hint, we have digital watches!
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Pilot:    Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und  
             vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower:   KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot:    Please confirm: two hours delay?
Tower:     Affirmative
Pilot:     In that case, cancel the good morning!
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Pilot:     F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum:     Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot:     Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!
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Tower:     "Hoehe und Position?"
Pilot:     "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"

[zuckerschnute]

Warum dürfen Männer über 40 kein Kondom mehr benutzen  ?


Gammelfleisch darf nicht mehr in Plastik verpackt werden  

[Andi]

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[nuetzele]

   

[Archchancellor]

Wenn es nicht so traurig wäre ...:


Ein Asylant verirrt sich im Thüringer Wald und begegnet dort einer Fee:

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir 3 Wünsche gewähren,"

Asylant: " Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben
in meiner Heimat ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein
vollständiges Gebiss, am besten erneuert aus purem Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues,
massivgoldenes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend
Platz für mich und meine Familie sowie meine noch im Ausland
lebenden Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock und
die ganze Verwandtschaft war auch da.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiterwollte.

Asylant: "Wir sind hier im deutschen Umfeld nicht besonders beliebt
mit unserem fremden ausländischen Aussehen: "so wünsche ich uns eine
schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier angestammten
deutschen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut
und ein europäisches, deutsches Gesicht, - aber das Haus war weg wie
auch die gesamte Verwandtschaft sowie das neue massivgoldene Gebiss
und der Mund wieder voller Zahnlücken und -stümpfe.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist ja verschwunden und auch
mein Gebiss ist weg und alle meine Verwandten auch, wie das?"

Fee: "Nun bist Du ein deutscher Bürger und kein Asylant mehr. Da
musst Du eben selbst sehen wie Du zurechtkommst."

Archchancellor
Er wirft den Kopf zurück und spricht:
"Wohin ich blicke, Lump und Wicht!"
Doch in den Spiegel blickt er nicht.
(Theodor Storm, dt. Schriftsteller u. Dichter, 1917-1888)

[nuetzele]

Mann am Telefon:

"Hallo Schatz, ich habe 5 Millionen gewonnen, packst Du die Koffer?"

Frau: "Wo geht´s denn hin, soll ich Sommer- oder Wintersachen packen?"

Mann: "Ist mir egal, Hauptsache, Du bist in einer halben Stunde weg."

[vreni]

Also nei     Rainer,  ich glaube da würde ich keine  5 Min. brauchen zum endgültig abtauchen...................  

[nuetzele]

@Vreni, und was ist dann mit den Millionen ?      

P.S. Deine Käsemaus ist lustig   - ist das auch Schweizer Käse ?  

[vreni]

@Vreni, und was ist dann mit den Millionen ?      

wer braucht schon Geld

P.S. Deine Käsemaus ist lustig   - ist das auch Schweizer Käse ?  

Emmentaler, nur der hat solche Löcher

[Andi]

Altersheim-Ausflug

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus.
Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."