[Scrat]

Hab' gerade Radio gehört:

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Gehen 3 Typen in eine Bäckerei und fragen den Chef, ob sie die Backstube besichtigen
können. "Ja sicher", antwortet der Bäcker, führt sie in die Stube und ergänzt: "Heute
werden gerade Oblaten gemacht." Als sie die Backstube betreten sehen sie 5 Männer
ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen
stellen. Da fragt einer der Besucher: "Ist das nicht etwas unhygienisch?" Meint der
Bäcker: "Na na, da müssen sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir Donuts."
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: "Sie stürzen ab
und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
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"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen extrem knappen Bikini trägst",
tadelt eine Dame im Freibad  ein Mädchen. Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht.
Sie haßt es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"
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Mault der Chef seine Sekretärin an: „Seit wann wird denn "Physikalisch" mit ’F’ geschrieben?“
Klagt sie: „Was kann ich denn dafür, dass am Computer das ’V’ kaputt ist..."

[Scrat]

Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand
eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder
Katholiken. Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen
Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen
Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert
sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu. Jack Nicklaus wird
angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt
den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten:
"Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit." "Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst.
"Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
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Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine
Frau kennengelerrnt?" "Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der
andere. "Und, bist du zufrieden?" "Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung
auch schon abbestellt!"
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"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe
gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."
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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der "Klingelbeutel" wird gereicht.
Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. "Hilfsbereit" stehen die andern beiden auf und
tragen ihn hinaus.
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Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab: "Feuerwehrzentrale, wo
brennts?" "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem
Garten ..." "Wo's brennt will ich wissen!" "Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?" "Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht,
dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
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Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür.
Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch. "Wie
ich mich freue, dich kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
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Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings!

[Scrat]

Mutter will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten!
Da müssen wir warten, bis Dein Vater kommt!"
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Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag
ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quell-
wasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwar-
tungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?" Die Frau
tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und wirrem Haar und sagt: "Reste von gestern".
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Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. „Fritzchen", sagt
er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Kneifzange." Geht Fritzchen
zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
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Frau beim Italiener: "Wie spricht man denn diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."
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Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuch’s doch erst mal im Guten!"

[Scrat]

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Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?

[Scrat]

,,

[Scrat]

Der Garle trifft seinen Kumpel: "Nu, Garle, wie gehts dir denn so? Mir gönndn doch
mal e baar Bierchen zischen, die alten Gumpel gomm' ooch alle!" - "Nee, du, das
gehd nich. Mir sind so glücklich verheiratet, da läßt mich meine Gudsde nich abends
fort." - "Nu, da gann'ch dir helfen. Brich doch eenfach mal nen Schdreid vom Zaun,
und dann gehsde ins Wirdshaus!" - "Na scheen, ich werds versuchen." Am Abend
ist Garle zuhause, und es regnet. Er sagt zu seiner Frau: "Wie das rechned! Hörsde,
wie's Wasser de Dachrinne hochläufd?" Die Frau sagt nichts dazu. Er wiederholt:
"Hörsde, wie's Wasser die Dachrinne hochläufd?" Da meldet sich die Tochter: "Aber
Babba, das Wasser läufd doch nich de Dachrinne hoch!" Darauf die Mutter: "Schdill
bisde, Kind. Wenn dor Babba sagt, es Wasser läufd de Dachrinne hoch, läufds hoch!"
War wohl nix mit der Kneipentour….
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Hochzeit auf dem Dorf, der Festsaal ist mit der gesamten Dorfbevölkerung rappelvoll.
Zu vorgerückter Stunde will der DJ zum Tanz animieren... "Wenn sich jetzt bitte mal
alle verheirateten Männer ganz dicht zu der Person stellen würden, die ihr Leben in
den letzten Jahren lebenswert gemacht hat...!" Der anwesende Kneipenwirt wäre
fast erdrückt worden…
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Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten,
sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen. Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh
weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach
Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten,
bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst
die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch,
fahr z'haus und häng di da auf!"
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[Scrat]

[Scrat]

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn
hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."
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"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Bundeskanzlerin Merkel soll entführt worden sein. Die Täter verlangen eine Million Euro, andernfalls lassen sie sie frei.
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Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen
und gibt seine Wünsche an: „Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein,
Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben.“ Der Computer rattert und
schlägt vor: „Heiraten Sie einen Pinguin!“
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Sind zwei Damen in die Oper gegangen - meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich
unter aller Sau!" Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."
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Hans sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit
dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?", lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"

[Scrat]

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. Polizeibeamte:
"Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?" "Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"
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Ein Fakir kommt in einen Eisenwarenladen: "Ich benötige 12.000 Nägel, bitte." Verkäufer:
"Um Himmels Willen, wofür denn das?" - "Ich muss die Betten neu beziehen."
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Peter ranzt seine Frau an: "Jetzt hör endlich auf mit diesem ewigen Rumgemecker!" Seine Frau
ganz unschuldig: "Ich hab doch gar nichts gesagt!" Peter: "Schon klar. Aber dein Gesicht spricht Bände!"
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Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren
abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als
sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren
einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau
stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die
Frau, was den los sei. Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so
schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

[Scrat]