[Oggy]

[Scrat]

"Ey, Bruder, es gibt gar keine richtigen Gentleman mehr"
"Was laaberst du? Ich hab' erst gestern Fatma bei strö-
menden Regen den Schirm gehalten, während sie mei-
nen Autoreifen gewechselt hat, Alter!
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Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"
Der Kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Blödmänner,
eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."
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Lisa: "Bist du treu?"
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!"
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen Plural verwenden."
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[Scrat]

[Scrat]

[Oggy]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Oggy]

Was is gelb und kann nich schwimmen? Ein Bagger.
Und wieso nicht? Weil er nur einen Arm hat.
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Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine: "Hi" sagt der andere: "Halts Maul wir können nicht reden!"
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Hast du schon mal ein Schnitzel durch den Wald fliegen sehn?
Nein? Dann siehst du mal wie schnell die sind.
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Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Arzt: "Was fehlt ihnen denn?" Frosch: "Ich hab ein Geschwür am Ar***"

[Scrat]

Da saß ich also nach einem anstrengenden Arbeitstag am Tresen im Hotel und genoss
mein Bier, als ein älterer Herr völlig aufgelöst die Treppe herunterstürmte und mich an
den Armen packte und schrie: "Hilfe!!! Hilfe!!! Meine Frau will sich im sechsten Stock
aus dem Fenster stürzen!" Sag ich: "Und was soll ich da machen?" Ruft er: "Sie sind
jung und kräftig. Sie müssen mir oben helfen – meine Olle kriegt das Fenster nicht auf!"
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Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste ein Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht
vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen
Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Während des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit
damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde höchst aufmerksam.
Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakone auf ihn zu und meinte, er habe sich gut
gehalten, angesichts seiner Nervosität. „Woher wussten Sie, dass ich nervös war?“, fragte er.
“Nun”, antwortete der Diakon, “während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel
gedübelte Kreuz mit Jesus wie ein Propeller!”
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"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr
erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
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Eine düstere, verregnete Nacht - es klingelt an der Haustür. Der Ehemann tappt zur
Gegensprechanlage und fragt: "Wer ist da?" Aus dem Lautsprecher kommt eine un-
heimliche Stimme: "Hier ist der Schlitzer von Blankenese..." Der Ehemann dreht sich
um und ruft: "Schwiegermutter, machst du mal auf? Ist für dich..."

[Scrat]

Bei dem habe ich etwas länger gebraucht... Donner nochmal!

[Scrat]

[Scrat]

Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein. Wenn ich
aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht. Kann mir einer sagen warum das
so ist?" Schüler: "Weil Ihre Füsse nicht hohl sind."
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Sie faucht ihren Ehemann an: "Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein
Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was
suchst du eigentlich die ganze Zeit?" "Unsere Unterhose!"
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Vor ein paar Jahren hatte ich mal einen Aushilfsjob als Kellner in einem Hotel in
Oberbayern. Das war schön. Eines Nachmittags stand ich da so in meinem Revier
auf der Terrasse und hab gelacht. Kommt doch der Oberkellner zu mir und schnauzt
mich an: "Sagen Sie mal, warum lachen Sie so" "Ja mei", hab ich gesagt. "Die Sonne
scheint, es ist ein schöner Tag und ich freu mich halt." Sagt der zu mir: "In unserem
Beruf freut man sich heimlich. Man lacht den Gästen nicht ins Gesicht. Merken Sie sich
das!" Hab ich gesacht: "Ist gut." Kaum war der Chef weg, winkt mich ein Gast zu sich
und fragt mich: "Sagen Sie mal, Sie haben doch gerade geschwindelt. Sie lachen doch
wegen etwas anderem." Zwinkere ich dem Gast zu. "Ja, im Grunde genommen schon,
wissen Sie. Letzte Nacht hab ich dem Büffetfräulein Juckpulver ins Bett geschüttet."
Sagt der Gast: "Ja und? Was gibts da zu lachen?" Sag ich: "Jetzt kratzt sich schon
den ganzen Tag der Geschäftführer."
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Zwei Hamburger Hafenarbeiter unterhalten sich. Fiete: "Sach mal, Hein, was is' eigentlich
der Unnerschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus?" Hein: "Das kann ich dir genau
sagen: also wenn unser Chef im Auto an mir vorbeifährt und ich grüß ihn freundlich und er
grüßt nich' wieder, dat is' Kapitalismus!" Fiete: "Okay. Dat hab ich nu kapiert. Und wat is nu
Sozialismus?" Hein: "Also, Sozialismus, dat is, wenn unser Chef im Auto an mir vorbeifährt
und ich grüß ihn und er hält an und ruft: 'Mensch, Fiete, min Jung', wat läufst du denn den
langen Weg, komm, steig ein!' und dann fährt er dich zu sich nach Hause und is' so richtich
freundlich und du kriegst'n gutes Abendessen und denn macht er noch 'ne Flasche teuren
Wein auf und trinkt se mit dir aus und dann darfst du nachts auch noch in sein' schönen
warmen Bett schlafen und am nächsten Morgen kriegst du auch noch hunnert Euro inne
Hand gedrückt - siehst du, dat is Sozialismus!" Fiete staunt: "Au Mann, dat ischa'n Ding!
Und dat is dir passiert?!" Hein schüttelt den Kopf: "Nee - mir noch nich'... - aber meiner Frau!!!"
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Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln. „Wer den Kürzeren hat.
zahlt das nächste Bier". sagt der eine. Da schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren,
 knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzem!"