[Scrat]

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den
Wecker: "Er steht!" "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab, "dann bekommst du den Bus nicht mehr."
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Der Papst kommt zum Bischof nach Speyer, um mal zu sehen wie er so lebt und
wie es der Kirche in der Pfalz so geht. Der Papst schaut sich nach erfreulicher
Besichtigung des Doms noch die bischöfliche Residenz an.
Bischof: "So das ist die Küche, der Herd steht hier drüben ..."
Papst: "Wunderschön - wie ich es erwartet habe."
Bischof: "So - hier ist das Arbeitszimmer ..."
Papst: "Phantastisch - stilistisch möbliert ... wirklich schön ..."
Bischof: "Hier das Wohnzimmer ..."
Zum Schluß endlich kommen sie zum Schlafzimmer, das der Bischof etwas widerwillig öffnet.
Papst: "WAAAAS! Das ist ja ein Doppelbett!"
Bischof: "Ja ... ich weiß."
Papst: "Sagen sie bloß ... hm ... Ihre Haushälterin!?"
Bischof: "Das ist nicht so schlimm wie es ausschaut ... sehen Sie - hier habe ich ein
Brett - einen Meter hoch ... wenn wir darin schlafen, stelle ich es einfach mittenrein,
und es gibt nichts mehr was stören könnte."
Papst: "Ahhhhh - na dann bin ich ja beruhigt. Aber sagen Sie
bitte - was tun Sie wenn Sie doch mal die Lust überkommt?"
Der Bischof antwortet trocken: "Na - dann nehmen wir das Brett weg!"
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Eine simple Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemandem mit aller Kraft einen
Finger in die Nase. Dadurch hat er einen Finger in der Nase und ich habe ebenfalls
einen Finger in der Nase. Ich jedoch stehe dann aber relativ besser da.

[Scrat]

Da Bier doch ganz in Ordnung zu seien scheint:



Hab' ich jetzt 'nen eignen Biergarten



in dem ich mir auch ab und zu ein paar Würstchen grille!

[Scrat]

Ein Farmer steht vor seinem Farmhaus, als 2 schwarze Geländewagen mit getönten Scheiben
vorfahren. Es steigen 6 Männer aus, einer kommt zum Farmer und stellt sich vor: "Guten Tag,
Mister, wir sind von der Drogenfahndung DEA und würden gerne ihre Farm inspizieren. " Der
Farmer:" Ja, Tag auch, sehen sie sich ruhig überall um, aber bitte, gehen sich nicht auf das
Feld gleich hier hinter der Scheune." Der Beamte baut sich auf:" Mister, sehen sie diesen
Ausweis? Das hier ist mein Dienstausweis, und Kraft des von den Vereinigten Staaten von
Amerika mir verliehen Amtes bin ich befugt, überall hinzugehen, wo ich will! Haben sie das
verstanden, Sir? Der Farmer:" Yep..." Der Beamte geht mit einem weiteren direkt auf das
Feld hinter der Scheune. Nicht sehr viel später rennen die beiden  vom Feld, verfolgt von
einem großen, kräftigen Bullen. Die beiden rennen um ihr Leben, der Bulle holt immer weiter
auf. Schreit der Farmer so laut es geht: "Ihren Ausweis, zeigen sie ihm ihren Ausweis, Mister!“
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Kommt ein Mann in die Apotheke. "Ich hätte gern ein Päckchen Viagra." "Gern.
Soll es für unterwegs oder für zuhause sein?"  "Wie, gibt es denn da Unter-
schiede?" "Aber ja. Das für zuhause macht zusätzlich 3 Stunden blind."
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Ein Niederländer macht Ski-Urlaub in Bayern. Gleich am ersten Tag stürzt er ziemlich
übel, aber glücklicherweise passierte ihm dabei nichts. Stolz berichtete er am Abend
dem dicken bayrischen Hotelchef von dem Vorfall. Dieser sagt: "Da hast Du Schwein
gehabt." Dies versteht der Niederländer nicht. Am folgenden Tag gleiche Geschichte,
Sturz aber nichts passiert, Antwort des Hotelchefs: "Da hast Du Schwein gehabt"
Nun möchte der Niederländer doch wissen, was dieser Spruch bedeutet, ein Hotel-
gast erklärte ihm, es würde soviel bedeuten wie: "Du hast Glück gehabt" Einige
Tage später ist Tanzabend im Hotel, der Niederländer wird vom Hotelchef gefragt:
"Hast Du schon mit meiner Tochter getanzt" Antwort: "Das Schwein habe ich noch
nicht gehabt!" ... blaues Auge, gebrochener Arm, Nasenbluten - "Pech gehabt!"

[Scrat]

"Das Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich
falsch mache", verzweifelt die Mutter. Darauf Oggy: "Gib ihm doch einfach mal
Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
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Verkäufer im REWE zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!"-
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[Oggy]

 
Zum Glück vorbei die Zeit

[Scrat]

Oder mit anderen Worten: ihr habt jetzt einen richtigen Menschen zu Hause! 

Eilmeldung: Rentner rast in Menschenmenge..... guckst du hier!

[Scrat]

Newsticker

++++ Schlechter Tweed: Twitter-Nutzer lästert über Qualität seines Markensakkos ++++
++++ Stoßstange kaputt: Pornodarsteller kommt wegen Verkehrsunfalls nicht auf Arbeit +++
++++ Hohe Rechenleistung: Gärtner kauft neuen Computer nach Gehaltserhöhung ++++
++++ Fuhr zu Chanel: Michael Schumacher bei Shoppingtour in Paris geblitzt ++++
++++ Wo die Liebe hinfällt: Sportlerpärchen traf sich auf Hindernisparcour ++++
++++ Dazu braucht man Eier: Mann backt Kuchen in freier Wildnis ++++
++++ Hat sich wieder gefangen: Wankelmütiger Trapper kommt am Morgen gut aus der Falle ++++
++++ Shitstorm: Internetgemeinde wütend nach Explosion in Klärwerk ++++
++++ Sind miteinander nicht warm geworden: Kannibalenopfer werden getrennt gekocht +++
++++ Beschützerinstinkt: Leibwächterin wehrt Buttersäureangriff ab ++++
++++ Arbeitet rund um die Uhr: Kirchenrestaurateur vollkommen erschöpft ++++
++++ Bei Lichte betrachtet: Dark Room ist auch nur ein Zimmer ++++
++++ Da bleibt kein Auge trocken: Taucher finden Grund zum Lachen ++++
++++ Wenig Arbeit wegen geringer Qualifikation: Folterknecht kann nur Däumchendrehen ++++

[Scrat]

[Scrat]

[Scrat]

•   Wusstest du, dass ein Hamsterrad von innen wie eine Karriereleiter aussieht?
•   Wenn ein Teenager so laut und schrill ist, dass das Trommelfell zweimal klingelt, darf man sie dann Tinnitus (abgeleitet von "Teenie-Tussi") nennen?
•   Kölsch ist der einzige bisher erfolgreiche Versuch, Wasser zu verdünnen.
•   Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen, heißt es dann "Krieg der Sterne"?
•   Laufen mir eigentlich nur deshalb keine Frauen mehr hinterher, weil ich aufgehört habe, Handtaschen zu klauen?
•   Wirft ein Scheinwerfer mit Euro- oder Dollarscheinen?
•   Wusstest du, dass man mit einer Drehbank keine krummen Dinger drehen kann?
•   Warum ordern Menschen einen Double-Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?
•   Schmeckt ein Leitungsrohr etwas, wenn es leckt?
•   Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
•   Wenn Männer so gute Liebhaber wären wie sie denken, hätten Frauen dann überhaupt noch ausreichend Zeit sich die Haare zu machen?
•   Kann man Versicherungen vorwerfen, dass sie schadenfroh sind?
•   Wenn es Wasserhähne gibt, warum gibt es dann keine Wasserhühner?

Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie,
wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?" Daraufhin der Verkäufer
ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere." Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder
einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!"
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Bei einer Busrundfahrt durch die Hamburger Innenstadt. Eine blonde junge Frau redet mit
ihrer Freundin und zeigt dabei auf die mit Grünspan überzogenen Kupferdächer: "Am Cool-
sten an Hamburg finde ich, dass die hier die ganzen Dächer mintfarben gestrichen haben."