[Oggy]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[Scrat]

[Scrat]

...der Kuhfladen!

[ferrato]

Der 75jährige Marcel bat seinen Hausarzt, eine Sperma-Untersuchung vorzunehmen.
Der Arzt gab ihm ein Fläschchen mit der Weisung, dieses morgen für die Erstellung der Analyse zurück zu bringen.
Anderntags brachte Marcel das Fläschchen zurück, leer und sauber.
Der Arzt fragte verwundert: "Wieso leer und ungebraucht?"

"Ach Herr Doktor, zuerst probierte ich es mit der rechten Hand, erfolglos. Nachher mit der linken Hand, auch da ging es nicht.
Also bat ich meine Frau um Mithilfe.
Sie versuchte es zuerst mit der linken und dann mit der rechten Hand, dann mit und ohne Zähne, nichts zu machen.
Zuletzt haben wir unserere niedliche, junge Nachbarin um Mithilfe gebeten. Auch sie versuchte es mit der linken und
dann mit der rechten Hand, am Schluss sogar mit dem Mund....."

Der Arzt, völlig schockiert, unterbrach ihn: "Sie haben sogar die Hilfe Ihrer Nachbarin in Anspruch genommen?"

"Aber sicher, Herr Doktor. Wie Sie sehen haben wir alles versucht um dieses verdammte Fläschchen zu öffnen!"

[Scrat]

Die Ehe - an und für sich....

•   Die beste Ehe besteht zwischen einer blinden Frau und einem schwerhörigen Mann.
•   In der Ehe setzen Männer ihre Freiheit und die Frauen ihr Glück aufs Spiel.
•   Die einzigen, die beim Ehestreit beide verstehn, sind die Nachbarn.
•   Eine gute Ehe besteht aus einer besseren und einer stärkeren Hälfte.
•   Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist die Hochzeit.
•   Die richtigen Polterabende kommen erst in der Ehe.
•   Alle Eheprobleme beginnen damit,  dass die Frau einen Zugvogel ans Haus gewöhnen will.
•   Auf dem Standesamt wird man öfter falsch verbunden als am Telefon.
•   Heirate nie des Geldes wegen – du leihst es billiger.
•   Heirate oder heirate nie. Du wirst beides bereuen.
•   Die Ehe ist der einzige Krieg, bei dem man mit dem Feind schläft.
•   Die leitenden Positionen der Ehe werden von Frauen besetzt.
•   Die meisten Eheprobleme entstehen, weil Frauen mehr reden als Männer zuhören.
•   Zweifle nie am guten Urteil deiner Frau, immerhin hat sie ein Genie geheiratet.
•   Hinter jeder langen Ehe steckt eine geduldige Ehefrau.
•   In der Ehe finden wir heraus,welche Art von Mensch unser Partner eigentlich gewollt hätte.
•   Widersprich nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst!
•   Der Junggeselle ist ein Pfau, der Verlobte ein Löwe, der Verheiratete ein Esel.

[Scrat]

Newsticker

++++ War der Gehörnte: Mann erwischt Ehefrau bei Seitensprung mit Satan ++++
++++ Leeres Magazin: Amokläufer löscht Redaktion aus ++++
++++ Das wäre ja noch schöner: Krankenkasse zahlt Model kosmetischen Eingriff nicht +++
++++ Pfeifen: Peter Gagelmann und Wolfgang Stark ++++
++++ Die Flasche war nicht zu gebrauchen: Brauerei entläßt Designer ++++
++++ Reiben zwecklos: Wunderlampe hat Geist aufgegeben ++++
++++ Steckt noch in den Kinderschuhen: Jungdesigner kann nichts über neues Projekt verraten ++++

''Lange genug gewartet''


Wütender Mann wirft FDP-Parteitag aus Telefonzelle

Berlin (dpo) - Ein erzürnter Berliner Bürger hat am Samstagnachmittag den Parteitag der FDP
aus einer Telefonzelle geworfen. Frührentner Olaf P. (53) musste nach eigenen Angaben telefonieren,
da der Akku seines Handys leer war und er einen wichtigen Termin abzusagen hatte. Als er jedoch
eine Telefonzelle benutzen wollte, sei diese bereits vom Sonderparteitag der Liberalen besetzt gewesen.
Olaf P. erinnert sich: "Ein paar runtergekommene Gestalten hatten die Zelle in Besitz genommen und
diskutierten anscheinend über Spitzenkandidaten für irgendeinen Wahlkampf, Dirk Niebel und anderes
komisches Zeugs. Das Telefon haben die nicht einmal benutzt." Der Frührentner wartete zwanzig
Minuten, bevor er anklopfte und nachfragte, wie lange die Telefonzelle noch besetzt sein würde.
"Die haben dann allen Ernstes behauptet, sie hätten die Räumlichkeit gemietet," erzählt P. fassungslos.
"Da wurde es mir dann zuviel. Ich hab einen kleinen Blonden an der Krawatte gepackt und im hohen
Bogen rausgeschmissen. Danach haben die anderen freiwillig das Feld geräumt." Telefoniert habe Olaf P.
allerdings nicht mehr, da die Telefonzelle in einem schrecklichen Zustand gewesen sei: "Dreckig wie noch
was, und gerochen hat es auch noch. Wie die es da drinnen aushalten konnten, ist mir rätselhaft."
Der Bundesparteitag der FDP wurde nach dem Zwischenfall in die Damentoilette eines Kaufhauses verlegt.
Man hoffe, dort ungestört zu bleiben, hieß es aus der Parteispitze.

[Scrat]

Eine Frau geht zum Einkaufen und kommt erst nach zwei Tagen zurück. Ihr Mann –
schon halb tot vor Sorge – fragt: „Schatz, wo warst du denn so lange?“ „Stell dir vor,
zwei Kerle haben mich entführt und drei Tage lang vergewaltigt.“ „Was – drei Tage?
Aber du warst doch nur zwei Tage weg!“ „Stimmt – einmal muss ich noch hin.“
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Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen. Tropfnass kommt ein
Jogger in die Bäckerei gelaufen und verlangt zwei Brötchen: "Eines für Hedwig
und eines für mich !" "Hedwig ist wohl ihre Frau ?" "Natürlich, glauben sie meine
Mutter würde mich bei diesem Wetter zum Bäcker laufen lassen ?"
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Sie: „Schatz findest du nicht auch, dass ich in dem Kleid fett aussehe ??“
Er: „Ja schon, aber da kann doch das arme Kleid nix dafür!!“
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"Ich hätte gern Fräulein Schmolling gesprochen." "Fräulein Schmolling ist ausgezogen."
 "Ach, das ist ja interessant. Soll ich warten, bis sie wieder angezogen ist?“
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Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben",
sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn Du irgendwas von früher
erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die Hoch-
zeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh
passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!" Sagt der
Mann: "Du musst Dich draufsetzen!" "Er geht aber immer noch nicht rein!" "Dann müssen
wir uns beide draufsetzen." Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme - das muß ich gesehen haben!"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Darf ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Das macht nichts, wir haben auch angebissene Koteletts."

[Scrat]

Rund ums Essen und Trinken...


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[Oggy]

 Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

[Scrat]