[Scrat]

Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen
warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen...“
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Nachtgebet einer alten Jungfer: „Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib
meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn...“
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Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: „Wissen Sie, daß ich meine Frau hier im
Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten
Zeit für mich hätten.“ Meint sie: „Und wozu soll das gut sein?“ Antwortet er: „Na, immer,
wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf...“
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„Kannst du mir einen Tip geben, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken sollte?“
„Nun ja, ich kaufe meiner Frau beispielsweise eine Kette!“ „Das ist wirklich eine
blendende Idee, meine läuft auch immer weg!“
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Sohn: Ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa.
Sohn: Ich bin sauer.
Papa: Nein, du bist Hungrig.
Sohn: Denkst du, du bist witzig?
Papa: Nein, ich bin Papa.
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Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa einer in meiner Klasse sagt ich sei
schwul."Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn nicht geschlagen?"
"Aber Papa, nein, er war doch so süss!!"
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Der Lehrer zu der Klasse: "Nennt mir ein Satz mit einem Genitiv und einem Dativ!''
Fritz: „Geh nie tief ins Wasser, weil’s da tief ist!“

[Scrat]

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[Scrat]

Die Postschnecke steht bei Herrn Meier vor der Tür und klingelt, weil sie ein Päckchen
für ihn hat. Herr Meier öffnet, freut sich und nimmt das Päckchen entgegen! Er schaut
auf den Poststempel und stellt fest, dass das Päckchen 2 Jahre unterwegs war! Er wird
richtig sauer, schreit die Schnecke an: "Sag mal, das ist doch nicht dein Ernst, so lange
hast du gebraucht?" Er nimmt kurzer Hand die Schnecke und schmeisst sie ins nächste
Gebüsch. Weitere zwei Jahre später klingelt die Postschnecke wieder bei Herrn Meier!
Herr Meier macht auf, die Schnecke schaut ihn voller Wut und mit weit aufgerissenen
Augen an und stellt dann nur eine Frage: "Ey Alter, was sollte das gerade?"
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Frau am Telephon: "Sie, Herr Doktor mein Mann ist ganz BLAU angelaufen!"
Doktor : "Setzen Sie ihm eine weisse Mütze auf, dann haben sie einen Schlumpf!"
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Frau: "Herr Doktor, mein Junge hat einen Tischtennisball verschluckt!"
Doktor: "Da können sie aber froh sein, dass er nicht Bowling spielt!"
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Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl. Da sagt der Coole: "Ich bin
so cool - ich könnte sogar ’ne Fliege f*cken." Macht der Schwule: "Bssssss".
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Anfrage an den Sender Eriwan: "Ist es wahr, dass die Genossen in der DDR den
Sozialismus mit Volldampf aufbauen?" Antwort: "Ja!" Nachgefragt: "Warum dauert es
dann solange?" Antwort: "Weil die Genossen 95% des Dampfes zum Tuten verbrauchen."
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Sohn: "Mama, ich habe eine gute Nachricht für dich!" Mutter: "Ja dann erzähl mal"
Sohn: "Du hast mir doch 10 Euro versprochen, wenn ich eine vier schreibe in Mathematik ..."
Mutter: "Ja!" Sohn: "... und die gute Nachricht ist, dass du schon wieder Geld gespart hast."

[Scrat]

[Oggy]

[Scrat]

Da passt eindeutig der hier:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ngYwxpi9vfA[/youtube]

Und weil heute wieder Höllowien is noch folgendes:

Und wer noch kurzfristig zu 'ner Halloween-
Party will - die ultimative Maske zum Gruseln:

[Scrat]

Ein Kind geht zu einem Eisverkäufer und fragt: "Haben Sie Gurkeneis?"
Darauf antwortet der Eisverkäufer: "Nein." Am folgenden Tag geht das
Kind wieder zum Eisverkäufer und fragt nach Gurkeneis. Eisverkäufer:
"Nein, leider nicht." So geht es Tag um Tag und irgendwann denkt sich
der Eisverkäufer: "Jetzt mach ich mal ein Gurkeneis." Am folgenden Tag
kommt das Kinder wieder und fragt: "Haben Sie Gurkeneis?" Antwortet
der Eisverkäufer mit einem Lächeln im Gesicht: "Ja, heute habe ich Gur-
keneis!" Da sagt das Kind: "Finden Sie das auch so eklig wie ich?"
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Erna ist mit ihrer Mutter und ihrem kleinen Bruder Bubi am Strand. Als
sie ins Wasser gehen will sagt die Mutter: "Nimm Bubi mit und halt ihn
immer schön an der Hand!" Die Mutter kommt nach einiger Zeit auch
ins Wasser, das Erna bis zum Hals steht. Die Mutter fragt Erna:
"Wo ist denn Klein-Bubi?" Da antwortet sie: "An der Hand!"
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Geht ein Mann zu einem Musiker und fragt: "Hast du mal ein ’Tempo’
für mich?“ Sagt der Musiker: "A one, a two, a one two three ..."
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Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und
sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich
habe. Der Bauernhof, die Traktore, die Tiere das ganze Land, das ich
besitze und mein Geld." Die Enkelin die im Begriff ist reich zu werden
sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich
denn das alles"? Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook ... "

[Scrat]

Ich wäre gern das 4.Geheimnis...


Im Herbst


Böse Verwandtschaft...

[Oggy]

[Scrat]

Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Wieso klebst du mein Foto in dein Mathematik Heft?".
Anna sagt: "Weil meine Lehrerin wissen wollte, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!
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Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung. Tanja: "Hallo Claudia! Dich
habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?" Claudia: "Ich würde ja
gerne, aber ich pinkle mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?" Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb
bleibe ich so viel wie möglich daheim." Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können." Viele Wochen später
treffen sich die beiden Freundinnen erneut. Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer
Psychologin?" Claudia: "Ja." Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die
Hose?" Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich richtig stolz drauf!"
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"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Frauensauna", erzählt Horst sei-
nem Freund. "Das muß ja peinlich gewesen sein, als die alle das Kreischen angefangen haben?"
"Ach, ich hab' einfach sofort gesagt: 'Hallo Jungs, hat jemand von euch meine Brille gesehen?"
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Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört?
Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine
große Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso," fragt Fritzchen spitz,
"hast du denn keinen bekommen?"
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Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?".
Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung.
Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht
gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch
ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet
Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei.
Der mit dem Porsche kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen, was denn los sei.
Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau auf einem rostigen Fahrrad gesehen..."