[Oggy]

[Scrat]

Ich weiss, warum ich keine Schokolade mag:

[Oggy]

Wird ja bald Sommer...
Melonenbowle mit ganzen Früchten
Einen Swimmingpool zur Hälfte mit Rotwein füllen und mit Weißwein aufgießen. Zwei Säcke Zucker darin auflösen. Eine Tonne Eiswürfel sollte ausreichen. Nun 80 geschälte Wassermelonen und 20 Honigmelonen reinwerfen.

Trinken soll man das vom Drei-Meter-Brett.

[Scrat]

Schilder für Deutsche im Ausland -
das nervt einfach nur...

[Scrat]

Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular
der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt! Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der
Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich
glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte
mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand
von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party
waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer
Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem
Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in
Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann
bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in
dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und
Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich
verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die
britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie
informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat)
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green
Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn
dann bitte nach meinen AC/DC-CDs fragen?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.
Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom in Euro Disney].

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich
sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend.
Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und
nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch
unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt
diesen Furz ausgelöst hat.

Ich weiß, es ist schwer zu glauben, aber inzwischen denke ich, die Engländer sind
genauso "putzig" wie die Amis, nur haben sie mehr Spaß dabei.

[Scrat]

Reporter zum Schiri: „Haben Sie mal 5 Sekunden Zeit? Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fussball wissen."

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz
fürchterlich eins auf die Zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos
auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Tja, Batman, das war wohl nicht dein Tag heute ?"

Eine Frau kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Bank am Fluss und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto
der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert unter Tränen: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

[Scrat]

Drei Astronauten - ein Russe, Amerikaner und Österreicher - streiten, wer die Besten sind.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" (off topic:
Heute vor 50 Jahren flog Gagarin als 1.Mensch ins Weltall!) Der Amerikaner: "Nein! Wir
sind die Besten! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Österreicher:
"Nein meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein, die zur Sonne
fliegen!" Die Anderen: "Aber, aber- das geht doch nicht! die Sonne ist zu heiß!" Darauf überlegt
der Österreicher: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
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Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda
natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im
Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenstä ;nder ein Goldfischglas stehen,
gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame
jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda
mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich
nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier
und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas
in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda ist hocherfreut:
"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der
Packung stand:’Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krank-
heit schützen’. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Scrat]

Man kann angesichts der Aussaat von Gen-Kartoffeln gar nicht genug
warnen. Hier ein paar einschlägige Beispiele, was beim Herumspielen
mit genetischen Informationen alles schief gehen kann...

[Scrat]

Ein Mann sitzt in einer Bar und je später es wird, desto weniger traut er sich nach Hause
zu seiner Frau. Nach mehreren Doppelten kommt ihm eine blendende Idee. Er greift zum
Telefon und als seine Frau sich meldet, ruft er aufgeregt hinein: "Elfriede, zahl' auf keinen
Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entwischt."

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Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr
verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt
zu seiner neuen Frau: „Liebes, ich komm gleich wieder.“
„Wohin gehst du, Liebling?“, fragt die Frau.
„Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier.“
Die Frau darauf: „Willst du ein Bier, Schatzi?“
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus
12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das Einzige was ihm einfiel war: „Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt du, da gibt es... eisige Gläser... „
Er hat es nicht einmal geschafft, den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn
seine Frau: „Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?“ Sie nahm einen großen Krug aus
dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am Verzweifeln sagt: „Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super
gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?“
„Du willst Knabberzeug?“ Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus.
„Aber, meine Allerliebste,... im Gasthaus... weißt du... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.“
„Willst du schmutzige Wörter, du Stinkerüssel? Trink dein verf*cktes Bier in deiner
verdammtr kalten P*ssvase und friss dein versch*ssenes Knabberzeug, du bist jetzt
verheiratet und gehst nirgend wohin! Verstanden, du Ar***loch?“

[Scrat]

Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt
ihn herzlich und erklärt: „Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-
Roulette spielen.“ – „Davon habe ich noch nie gehört“, sagt der erstaunte
Botschafter. Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs
nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters.
Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: „Wenn es das ist, was
ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich.“ –
„Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter“, ruft sein Leibwächter, „es wird
Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist.“
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Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein
Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der
Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hüh-
nerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich
darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
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Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
"Was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!"
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an:
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben, ja?!"
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"