[Andi]

Es tut mir sooooooooo leid...     (Wenn ich ehrlich bin, war ich nur zu faul, nachzuschauen, ob...)

Inzwischen ist dieser Fred ja auch schon recht lang. Da lassen sich Doppelposts leider nicht vermeiden

[Scrat]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Grundschulklasse

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)
„Der Papst lebt im Vakuum.“ (schön wäre es!)
„In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.“ (das tat wenigstens nicht so weh)
„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Vor allem an Weihnachten…)
„Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.“ (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.“ (ein schlimmes Schicksal!)
„Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.“ (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
„Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.“ (Klingt auch logisch!)
„Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.“ (wie schade aber auch *hach*)
„Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.“ (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
„Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.“ (Was für ein toller Papa!)
„Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.“ (lecker!)
„Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.“ (Bei Haustieren geht das ja auch)
„Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.“ (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
„Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.“
„Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.“ (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
„Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.“ (wie süß!)
„Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.“ (Auch das klingt verdammt logisch!)
„Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.“
„Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.“ (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
„Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.“ (Doch, im Fett!)
„Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.“ (Das soll auch viel besser helfen.)
„Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.“ (DAS wusste ich noch nicht!)
„In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.“ (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)
„Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.“ (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
„Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.“ (Das glaub ich allerdings auch.)
„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.“ (Nur kein Neid!)
"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)
"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)
"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
"Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind." (Ups, aufgefallen…)
"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)
"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."
"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde."
"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."
"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht."

[Scrat]

Schreiben an das "Wasserwerk"

[Scrat]

Stilblüten aus Gesuchen
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Teile Ihnen hierdurch mit, dass Sie mein Verhältnis nur auf einer Seite geprüft haben und die Kehrseite unbeachtet ließen.
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Mein Mann braucht für seine Tätigkeit als Musiker eine neue Hose, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
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Ich habe bereits vor 6 Wochen einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit der Zuteilung
wollen Sie noch warten, bis wir mit den kommenden Kindern im Klaren sind.
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Mein Mann macht kein Geschäft mehr. Wenn er schon einmal ein kleines macht, kommt nichts dabei heraus.
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Ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los. Ich habe ein Kind von 4 Jahren, was auf Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
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Infolge Umbaus des Vorderhauses bin ich gezwungen, meine Kunden hinten zu rasieren.
Wie lange wird die Kundschaft sich das noch gefallen lassen.
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Wir brauchen unbedingt eine neue Couch, da meine Frau alle Tage niederkommt.
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Meine Familie besteht aus 4 Köpfen. Ich erwarte jetzt den 5. Kopf in Form eines dritten Kindes.
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Bitte zu meiner Nachbarin einen Monteur zu schicken. Sie lässt das Wasser immer mit großem Getöse laufen, damit er ihr dasselbe abstellt.
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Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind so beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können. In
dem einen schlafen die Jungen, in den anderen meine Tochter und ich, was alleine schon gegen das Zuchthaus ist.
In dieser Wohnung kann ich nicht mehr bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin. Ich muss Sie nun
dringend bitten, dass Sie mich innerhalb 8 Tagen befriedigen, da ich mich sonst an die Öffentlichkeit wenden muss.
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Hiermit stelle ich den Antrag auf ein Bett  mit Inhalt. In der kleinen Kammer schläft meine Tochter und
über ihr ist die Gasuhr. Dieselbe kommt in den nächsten Tagen nieder. Ich frage, wohin mit ihr?
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Ich möchte dringend eine Wohnung, da ich großen Heiratsdrang verspüre.
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Wir benötigen dringend das Ehestandsdarlehen zur Anschaffung eines guten Schlafzimmers. Sie werden wohl
zugeben müssen meine Herren, dass ohne ein Schlafzimmer ein geregeltes Eheleben nicht möglich ist.
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Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt.
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Ich bin seit 5 Wochen verheiratet und habe noch keine Wohnung. Meine Frau ist in
gesegneten Umständen. Ich frage das Wohnungsamt, ist das nötig?
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Der Beamte, der mir die Kohlenscheine abgelehnt hat, soll einmal selbst in meine Wohnung
kommen und bei mir schlafen, damit er sieht, was für ein kaltes Loch ich habe.
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In der Küche saß ein Kind, wo es stark rauchte.
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Da die Schuld gering und die Frau alt und schwach ist, dürfte dieselbe niedergeschlagen werden.
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Mein Mann ist mit dem Schrank und mit den Nerven zusammengebrochen.
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Im Familienverband der Großmutter Meyer lebt noch deren Mutter Reitmeier, die 26,60 RM Invalidenrente und den grauen Star hat.

[Joerg Moeller]

Männerwitze:

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute", sagt Adam. "Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..." "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'" Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

[Scrat]

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? ...
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen....

In leichter Abwandlung:

Woraus besteht ein Sieben-Gänge-Frühstück?
Aus einer Flasche Korn, vier Pils, einer Mettwurst und einem Hund.
Ein Hund? Na einer muss ja schließlich die Mettwurst essen.
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Ein Mann fährt die Straße entlang…
Eine Frau fährt auf der selben Straße, allerdings in die entgegengesetzte Richtung….
Als beide sich fast treffen, leiert der Mann die Scheibe runter und ruft laut: ”Ackergaul!”
Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert umgehend geistesgegenwärtig: ”Ar*chloch!!”
Beide setzen daraufhin ihren Weg fort ...
Die Frau jedoch, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und……


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Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht
und die Rinder reißt. Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner,
einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe
lässt sich blicken. Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger
wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer. Mitten in der Nacht wird
das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen. Alle stürmen dorthin,
woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?" "Vergesst Euren Scheiß-Löwen!",
brüllt der Jäger: "WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"
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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre
nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Darauf derGatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

[Joerg Moeller]

Die letzten Worte des Fluggastes: "Schau mal, Schatz, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen steuern."

Übrigens: Zeitgleich zum Tennis-Turnier findet in Paris die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten statt: die "Trench Open".

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Was ist grün und steht am Straßenrand?

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Eine Froschtituierte

Was liegt am Strand, und man versteht kein Wort?

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Eine Nuschel

Was ist grün und hämmert gegen die Tür?

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Der Klopfsalat

[Scrat]

Warum Männer zuerst sterben

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

- Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.
- Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.
- Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.
- Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.
- Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.
- Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.
- Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.
- Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.
- Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.
- Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.
- Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.
- Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.
- Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.
- Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr...

Männer sterben früher, weil sie es wollen!

[Scrat]

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro) Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen
von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht
genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer. Natürlich ist die Frau überglücklich
und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem
ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

[Moni1974]

Was ist gelb und sitzt hinter einem Stein?

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eine schüchterne Pommes